shake hamsar

Question

ba salam khedmate moshavere mohtaram

shoharam vaghti man nistam gushimo chek  mikone va vaghti dus nadare ba kasi dar ertebat basham badesh mige k dus nadaram ba felani s edi kamelan mifahmam k gushimo chek karde y az vaghti telegram nasb kardam miad kenare man mishine o  negah mikone k man b ki pm midam hamkelasiay daneshgam mano add kardan o dokhtar pesaraie k ba ham 3sal budim va az hame chize ham bakhabar budim vaghti az hale hamdige juya mishim o pm midim narahat mishe albate man b pesara pm nemidam bazam narahat mishe o mano majbur kard k goroh ro delet konam kolan ruy man khaili hasase o hamash mano chek mikone o inkaro bokon oun karo nakon mikone azin karash khste shdam hanuz taze mige u mano aziat mikoni ba inke az khune miram birun 10 bar z mizane o negarane k man kojam ya ba ki raftam khahesh mikonam y rah kar neshun bedin  merc

Answer 1

«خوشبختي تصادفي نيست، بلكه بايد راه و رسم آن را در زندگي آموخت»
پرسشگر گرامي؛ دغدغه خاطر شما را كاملاً درك نموده و از اينكه بابت چنين مسأله مهمي در روابط خود و همسرتان راه مشاوره را برگزيديد، خوشحال بوده و اميدواريم در حدّ توان خود انتظارات شما از اين مجموعه را به درستي پاسخگو باشيم.
قبل از ارائه راهكارهايي جهت كاهش اثرات تخريبي رفتار همسرتان، شايسته است به اين نكات اشاره نماييم كه :
1. ارتباط سالم و سازنده ميان همسران، نيازي اساسي، جهت داشتن سعادت و آرامش مطلوب در زندگي زناشويي است كه متأسفانه در روابط شما و همسرتان موانعي بر سر راه تحقّق آن وجود دارد. رفع اين موانع نظير سختگيري همسرتان تنها و تنها به خود شما و همسرتان بستگي دارد و كاملاً دو طرفه است؛ لذا خواهشمنديم توجّه داشته باشيد كه فقط شما با چنين مسائلي در رابطه با همسرتان مواجه نيستيد؛ بنابراين آن را به عنوان يك مسأله ببينيد نه مشكل لاينحل تا از انرژي رواني تان جهت مقابله مؤثّر كاسته نگردد.
2. هيچ يك از رفتارهاي انسان بدون علّت نيست و تنها با شناخت صحيح دلايل هر رفتار است كه مي توان از بروز و ظهور آن با خبر شده و با بررسي علل آن براي حلّش اقدام كرد. چه بسا تجارب همسرتان از دوران قبل از ازدواج در منزل پدري، مشاهداتي كه از نحوه برخورد پدر و مادر خود داشته و نوع رابطه والدينش با خودش و بقيه فرزندان، كمبودها و تنگناهايي كه وجود داشته و يا دارد و ... در شخصيت وي تأثير گذاشته باشد كه در هر صورت رابطه شما و وي داراي ظرفيتي است كه مي توان اميدوار بود از طريق راهكارهايي كه در ادامه بدان اشاره خواهد شد، بتوانيد در بهتر شدن اخلاق وي اقدامات مؤثّري انجام دهيد.
3. بسيار مهم است كه از مرور رفتار و گفتار همسرتان دريابيد سخت گيري هاي همسر شما به دليل بدبيني شان نسبت به شماست يا اينكه همانگونه كه توضيح داده شد رفتارش تحت تأثير گذشته وي و نوع تربيتش است. توضيح اينكه گرچه سخت گيري در خانواده مصاديق مختلفي دارد، امّا اين صفت جزيي از منفي نگري است كه زمينه را براي رشد ساير اختلافات و ناسازگاري ها فراهم مي كند و مي توان چنين گفت كه هر اندازه انسان منفي نگر تر باشد، از زمينه موجود براي بهانه گيري، بيشتر بهره مي جويد؛ بنابراين اگر همسرتان فردي بدبين است چاره اي نخواهيد داشت جز اينكه حتي الامكان شرايطي را ايجاد كنيد كه ميزان تنش در زندگي تان كاهش يابد؛ اما چون همسر شما امكان ادامه تحصيل را قبلاً به شما داده چنين نيز تصور مي شود كه شايد مسأله چيزي ديگر باشد كه بايد در يك گفتگوي مناسب، دريافت که دلايل و منطق همسرتان براي اين سخت گيري ها چيست. آيا تا به حال در اين مورد با هم صحبت كرده ايد؟ اقدامات عملي براي مراجعه حضوری نزد مشاور داشته ايد؟ به هر حال اين مسأله نيازمند رسيدگي بيشتري است كه بايد دليل و منطق همسرتان را شنيد تا علت اين رفتارش را متوجه شويم.

*** حال در این وضعیت چه راهکارهایی می تواند موثر باشد؟
1. با صبر و تحمّل‌ و به‌ كار گرفتن‌ روش‌هاي‌ مناسب‌، سعي‌ در اصلاح‌ وضعيت‌ موجود داشته‌ باشيد. سه‌ گروه‌ از زنانند كه‌ خداوند عذاب‌ قبر را از آنان‌ برطرف‌ كرده‌ و با حضرت فاطمه‌زهرا (سلام الله عليها‌) در قيامت‌ محشور خواهند شد؛ يكي‌ از آن‌ سه‌ گروه‌ زناني‌ هستند كه ‌بر بد اخلاقي‌ همسرشان‌ صبر مي‌كنند (1).
2. از دريافت كمك هاي تخصّصي همكاران ما در مراكز مشاوره خانواده به صورت حضوري دريغ نفرماييد؛ زيرا اين گونه رفتار و توقّعات همسرتان دلايل متفاوتي مي تواند داشته باشد؛ به گونه اي كه ممكن است آن طور كه بيان شد نوع تربيت و جو خانوادگي و فاميلي وي چنين رفتاري را برانگيخته باشد. لااقل آن است كه ممكن است همسرتان دچار سوء تفاهماتي شده باشد كه ارزيابي دقيق آن نيازمند تحليل دقيق اطلاعاتي است كه ان شاء الله با حضور شما و همسرتان در مراكز مشاوره در اختيار كارشناس محترم جهت ارائه راهكارهاي مؤثّر قرار خواهد گرفت.
3. گرچه ممكن است كارهاي شوهرتان حس ناخوشايندي در شما به وجود آورده باشد، ولي راه حل بهتر آن نيست كه اجازه دهيد احساسات تلخي كه از اين گونه مسائل به شما دست داده بر روابط تان با همسرتان تأثير بگذارد؛ بنابراين با پذيرش برخي از واقعيّت هاي زندگي با همسرتان و مدارا با وي كاري كنيد تا انرژي رواني شما بيهوده به هدر نرفته و دلسرد نشويد. با اين كار ظرفيّت تحمّل خود را نيز بالا خواهيد برد؛ زيرا خوب يا بد، ايشان همسر شماست. توضيح اين كه شايد هيچ چيز به اين اندازه كمكتان نكند كه بهتر است ابتدا واقعيّات شخصيّتي و زندگي همسرتان را بپذيريد تا بتوانيد متناسب با آن به دنبال راه حل باشيد؛ زيرا در اين ميان نوع و ميزان درك شما جهت ياري رساني به وي با هدف بهبود شرايط، بسيار كارساز است و كار را به جايي نمي رساند كه مثلاً بخواهيد عنوان كنيد «مرا خيلي ناراحت كرده و به فكر جدايي انداخته» . در حقيقت گرچه ممكن است تحمّل چنين رفتاري كار شاقّي به نظر برسد، امّا جا دارد به اين نكته اشاره گردد كه شايسته است بيش از آن كه اين رفتار شوهرتان را تحمّل مي نماييد، سعي كنيد آن را بپذيريد تا در فرصتي مناسب ابتكار عمل را به دست گيريد؛ توضيح اين كه اگر در برابر يك موضوع، آن را بپذيريد يا تحمل كنيد واكنش احساسي و رفتاري متفاوتي از خود بروز خواهيد داد؛ به اين معني كه وقتي وضعي را پذيرا مي‌شويد، يك يا چند ويژگي همسرتان هرچند بر خلاف ميل‌تان باشد را پذيرفته، با موضوع مسئولانه روبه‌رو شده و محترمانه و با انصاف، با همسرتان برخورد مي‌كنيد و از عملكرد او نمي‌رنجيد؛ چرا كه آن شرايط را پذيرفته‌ايد؛ در حالي‌كه وقتي موضوعي را تحمّل مي‌كنيد، از عملكرد همسرتان دلگير شده و احساس دلسردي، ضعف، درماندگي و فشار كرده و دچار تشويش و اضطراب مي‌شويد و تصور مي‌كنيد در حق شما، ظلم مي‌شود؛ به گونه اي كه ممكن است در اين شرايط، حالت دفاعي به‌ خود گرفته و براي اين‌كه ثابت كنيد حق با شماست، آگاهانه يا ناآگاهانه خود را در مسير زندگي مشترك تلخي قرار دهيد.

Answer 2

4. خود را نبازيد؛ گرچه ممكن است شما در كوتاه مدّت نتوانيد تغييرات عمده اي در رفتار و توقّعات همسرتان ايجاد نماييد، اما لااقل كاري كنيد كه به مسائل دامن نزنيد.
5. با شناخت بيشتر از روحيّات، احساس ها، ويژگي ها، توانايي ها، عدم توانايي ها، نقاط مثبت و نقاط منفي همسر خود بزرگترين گام را به سوي روابطي بهتر و صميمانه تر با او برداريد.
6. شنونده خوبي براي نظرات وي باشيد و با گوش جان صحبت‌هاي وي را بشنويد و سعي كنيد علاقمندي خود را نسبت به تأمين خواسته هاي مشروع وي در رفتار و گفتار خود نشان دهيد، اما در كنار اين مسأله خيلي محترمانه و در فضايي صميمانه مسيري كه به نظر شما خواسته وي بهتر تأمين مي گردد را برايش تشريح نماييد. بدين نحو كه براي گفتگو و مذاكره با وي در مورد مسأله مورد نظر خود وقت مناسبي تعيين كنيد و پس از برجسته نمودن خوبي هاي وي و تشكّر از دغدغه هايش نسبت به شما با اين بيان واقعيّت كه حد و حدود غيرت تا جايي است كه الف) از روي بدگماني؛ ب) همراه با سخت گيري؛ ج) براي كساني كه خود اهل مراقبت اند، نباشد؛ به او عنوان نماييد كه احساس خوبي از اين برخوردها به شما دست نمي دهد.
7. يكي از راه‏ هاي جلوگيري از سخت‏گيري‏هاي غير معقول، رشد فكري شوهر است كه گفتگوي فرهنگي و اخلاقي يكي از عوامل تأثيرگذار در آن است؛ زيرا زنان برخي از عناصر را به عنوان عوامل تعصب و سخت‏گيري مي‏شناسند و حال آن كه مردان آن‏ها را سخت گيري نمي‏دانند. تشكيل جلسات مشورتي بين زن و شوهر سبب مي‏شود كه تعصبات مرد به حداقل برسد.
8. مي توانيد با ترغيب شوهرتان به ديدن سريال‏هاي آموزنده و يا مطالعه كتاب‏هايي نظير آيين همسرداري، نظام خانواده در اسلام و ... به رشد فكري وي كمك كنيد.

9. يادتان باشد كه زيركي از آداب طلايي شوهرداري است و همين نكته است كه گاهي باعث مي شود، زن از يك خواسته خود بگذرد تا در دراز مدت به نتيجه بهتري برسد. به عنوان مثال چنانچه مردي با همسرش براي به كرسي نشاندن حرف خود درافتد، زيركي آن است كه زن اجازه دهد شوهرش برنده شود؛ زيرا احساس بازنده بودن و شكست براي يك مرد تلخ است و وقتي همسرش را در مقابل خود مقاوم مي يابد تا زماني كه بر او غلبه نكند، محبت خود را نسبت به او احساس نخواهد كرد؛ بنابراين به نظر مي رسد طرح عدم حضور شما در دانشگاه از سوي شوهرتان تنها و تنها از اين بابت صورت گرفته كه خواسته به نوعي بگويد «قدرت در دست من است»؛ لذا زيرك باشيد و اجازه ندهيد كار به آنجا بكشد كه همسرتان مجبور باشد اينچنين در برابر شما عرض اندام نمايد.

*** نكته نهايي :
پرسشگر گرامي؛ خواهشمنديم توجّه نماييد كه در چنين مواردي مسائلي نظير اينكه دختر و پسر در چه بستري با يكديگر آشنا شده باشند، مثلاً خداي ناكرده دوست پسر و دوست دختر بودند، سابقه خانوادگي شوهر از حيث سلامت و خيانت زناشويي والدين چگونه بوده، سطح تحصيلات وي چه مرحله اي باشد (پايين تر از همسر و يا برابر با وي)، از موضوعي جانبي رنج مي برد كه بر مسائلي نظير ادامه تحصيل و ... فرافكني مي كند و ... ، همه و همه بر موضوع مورد نظر شما تأثيرگذار خواهند بود تا جايي كه در برخي موارد اگر اتفاق خاصّ زناشويي بين زوجين رخ نداده باشد و احتمال تغيير طرف مقابل هم به هیچ وجه وجود نداشته و ادامه زندگي مشترك به سلامت رواني همسر لطمه وارد سازد با در نظر گرفتن برخي مسائل ديگر، گزينه متاركه به عنوان آخرین راه پيشنهاد مي گردد كه ارزيابي چنين شرايطي تنها در مراجعه حضوري به مراكز مشاوره ازدواج و خانواده ميسور است.

پی نوشت :
1. ثَلَاثٌ مِنَ النِّسَاءِ يَرْفَعُ اللَّهُ عَنْهُنَّ عَذَابَ الْقَبْرِ وَ يَكُونُ مَحْشَرُهُنَّ مَعَ فَاطِمَةَ بِنْتِ مُحَمَّدٍ ص امْرَأَةٌ صَبَرَتْ عَلَى غَيْرَةِ زَوْجِهَا وَ امْرَأَةٌ صَبَرَتْ عَلَى سُوءِ خُلُقِ زَوْجِهَا؛ وسائل‌ الشيعه‌، ج‌ 21، ص‌ 285.

Comments

mamnun az rahnamaietun vali dar morede goftegu k goftin ba alaghe b harfay shoharam gush bedam ine k bazi az masaelo aslan ba man dar miun nemizare va faghat ba madar pedar ya hata khahareshun dar miun mizaran va bazi az masaelie k hata b man ham migan baz b khanevadash k bishtar madaresh bashe mige man ba in mozu moshkeli nadaram k az bozorgtare khodesh mashverat begire vali bazi mavaghe ehsas mikonam aslan tu in zendegi adam hesab nemisham yani dg khanevadashunam fahmidan k ba harf zadan ba pesareshun hamechiz hale dg niazi nemibinan k nazare mano ham beporsan va man azin bababt ranj mikesham.yani yejuriye k madareshun mikhan hame chize zendegi ma zir solte khodesh bashe va baray masaele zanashuie ma nazar bedan yeki az oun mavared peyda kardane khune baray ma .va inghadr donbale khune gashtan ta peyda kardan masalan salighe man dasteshun bud va az man hata nakhastan k beram khuneie k man mikham tush zengi konam o bebinam va hala moteasefane khune nazdike khune madar shoharame va man az alan esteres daram k farda age raftim ounja zendegi konim tu masaelemun dekhalat kone lotfan rahnamaie konin mamnun misham azatun

---

خوشحاليم بار ديگر شما مخاطب ما هستيد اميدواريم راهنماي خوبي در رابطه با اين موضوع براي شما باشيم.هر چند سوال شما واضح است اما مشخص نکرديد منظور شما از اينکه همسرتان با شما صحبت نمي کنند چيست ؟علت آن چه بوده؟ از چه زماني اين رفتار را دارند؟ چند سال است که از ازدواج شما مي گذارد؟و...اما براي اينکه موضوع هم براي خودتان بيشتر روشن شود در يک فضاي آرام اين سوالات را براي خود مرور نموده و جوابي مناسب براي آنها پيدا نماييد.
1- شما چقدر با همسرتان صحبت مي کنيد؟
2- چرا از شما با ديگران گفتگو مي کند؟
3- آيا علت سکوت همسرتان را مي دانيد؟
4- آيا ديگران هم همين برداشت را دارند يا آنها ادعا دارند که همسرتان با شما اين برخورد را ندارد؟
5-آيا توقع شما زياده از حد نيست؟
6- آيا گفتارها و درخواستهاي شما عامل سکوت نبوده است؟
7-آيا واقعا اين احساس را داريد يا خودخواهي و همه چيز خواهي باعث بروز اين احساس در شما شده است؟
8- ايا نداشتن مهارت گوش دادن باعث نشده ايشان صحبت نکنند؟
9- چه رفتاري براي جلب توجه همسرتان انجام داده ايد؟
10- چقدر حاضريد تغيير رفتار داده تا محبت همسرتان را جلب نمايد؟
11- چرا اين فضا را نا امني مي دانيد؟ و سوالات زيادي که پيدا نمودن جوابي براي آنها به شما کمک مي نمايد تا وضعيت موجود را بيشتر درک نموده و اگر در ارزيابي اين وضعيت دچار اشتباه شده ايد بتوانيد واقعيت را بهتر درک نمايد. اما براي تغيير وضعيت موجود و حرکت بسمت وضعيت مطلوب لازم است تا شما مديريت رابطه و موضوعات را در زندگي و خانه بعهده بگيريد. منظور از مديريت يعني نحوه ارتباط خود با همسرتان را به بهترين وضع انجام دهيد و بر روي افکار و رفتار خود کنترل داشته باشيد.در کنار اين کنترل خود لازم است تا بعضي از راهکارهاي ايجاد محبت و عاطفه را در زندگي خود عملي سازيد تا بار عاطفي زندگي خود را تامين نماييد.مسئله مطرح شده داراي دو زاويه است گاهي شما بايد شنونده خوبي باشيد و گاهي بايد شروع کننده خوبي باشيد.در اينجا اين موضوع را از دو زاويه و دو مهارت بررسي مي نماييم.
زاويه اول :همسرتان شروع کننده ارتباط و شما بعنوان شنونده
گاهي اجازه مي دهيم تا مخاطب آغاز نمايد و ما در ابتدا بعنوان شنونده باشيم در اينجا نياز است تا مهارت گوش کردن پويا و فعال را بدانيم و بکار ببنديم.گوش دادن مهمترين مهارت ارتباطي است كه مي تواند صميميت را به وجود آورد و آن را حفظ نمايد. وقتي خوب گوش مي دهيد همسرتان را بهتر درك مي كنيد ، با او هماهنگ مي شويد ، از روابط خود بيشتر لذت مي بريد و بي آن كه مجبور به ذهن خواني باشيد مي فهميد كه همسرتان چرا چنين مي گويد و چنين مي كند. و با چشمان همسرتان به مسائل نگاه مي كنيد. در ضمن گوش دادن ، نشانگر مهر و محبت شما نسبت به همسرتان است. گوش دادن مؤثر صرفاً به سكوت كردن و شنيدن حرف هاي همسر خلاصه نمي شود . گوش دادن واقعي به قصد و نيت شما بستگي دارد. اگر نيت شما فهميدن، لذت بردن، آموختن و يا كمك كردن به همسرتان است ، در اين صورت به واقع گوش مي دهيد.
وقتي همسرتان موضوع مهمي را با شما در ميان مي گذارد بايد به زبان خود و به طور خلاصه ، درك و برداشت خود را از گفته هاي او بيان كنيد. اين مهم ترين بخش خوب گوش دادن است .
خلاصه كردن حرف هاي طرف صحبت به زبان خود معمولاً به شفاف شدن منظور گوينده و درك مطلب منتهي مي شود. بعد از خلاصه كردن مطلب و طرح سؤال به منظور روشن نمودن هر چه بيشتر موضوع ، نوبت به باز خورد مي رسد. به عبارت ديگر واكنش خودتان را نشان مي دهيد . در اين مرحله بايد بي آن كه داوري كنيد ، به آرامي افكار ، انديشه ، احساسات ، نقطه نظرها و خواسته هاي خود و موارد ديگر را مطرح سازيد . برداشت دروني خود را با همسرتان در ميان بگذاريد. بايد مراقب باشيد تا اسير موانع سر راه ارتباط مؤثر نشويد.
بازخورد شما سه عمل مهم انجام مي دهد . اول:آنکه وقتي برداشت خود را با همسرتان در ميان مي گذاريد، درستي آن را محك مي زنيد . در اين زمان اگر برداشت شما از حرف او اشتباه باشد در مقام اصلاح حرف شما برمي آيد. دوم، بازخورد به همسر شما كمك مي كند تا در زمينه درستي و تأثير ارتباط خود اطلاعاتي به دست آورد. سوم، همسرشما با برداشت هاي جديد شما آشنا مي شود.
حالا جاي خود را با همسرتان تغيير دهيد. كسي كه تاكنون حرف مي زده ، تبديل به شنونده مي شود و شنونده قبلي حالا حرف مي زند. اين برنامه آن قدر ادامه پيدا مي كند تا مطلب به خوبي ايراد و درك شود .شما مي توانيد اين مهارت را ادامه دهيد و در لابلاي صحبتها موضوعات و نيازهاي خود را مطرح نماييد.اما لازم است توجه نماييد اگر هميشه شروع کننده همسرتان باشد ممکن است به ارتباط شما اسيب برساند لذا لازم است تا با مهارت ديگري شما آشنا شويد و شما هم بعنوان شروع کننده يک ارتباط را برقرار نماييد.
مهارت دوم: شما بعنوان آغاز کننده و همسرتان بعنوان شنونده

شما زماني مي توانيد يک ارتباط صحيح و مؤثر و مفيد داشته باشيد که طرف خود را در ارتباط بشناسيد. يعني تمام آن چه را در مورد خود مي دانيد، در مورد مخاطب خود نيز بدانيد. البته روشن است که آگاهي من در مورد خودم همواره بيش از ديگران است. و هيچ گاه نمي توان ديگري را آن گونه که خود را مي شناسيم، بشناسيم. اما ترديدي نيست که هر اندازه آگاهي ما از مخاطب بيشتر باشد، همان اندازه در برقراري يک ارتباط کامل موفق خواهيم بود. کسي که مي داند علايق مخاطبش چيست و سليقه او براي شوخي کردن تا چه اندازه است، هيچ گاه دست به عملي نمي زند که رنجش او را به دنبال داشته باشد و يا با انتخاب يک لباس دست به عملي نمي زند که رنجش او را به دنبال داشته باشد و يا با انتخاب يک لباس مناسب که در آن رنگ مورد علاقه مخاطب به کار رفته، او را شيفته مي کند.
حديث معروف «کَلِّم النَّاسَ عَلي قَدرِ عُقوِلِهم»؛ با مردم به ميزان درک شان سخن بگو، نشان از اين است که در نظر گرفتن ميزان درک و قدرت فهم مخاطب شرطي اساسي براي ايجاد ارتباط و ارسال پيام ارتباطي است. فهم اين که ديگران چگونه مي فهمند کمک شاياني در تبادل اطلاعات ميان ما و طرف ارتباطي خواهد نمود.و يا حديث پيامبر اکرم(ص) که مي فرمود: خوبي کردن به ديگران به ميزان معرفت آنان بستگي دارد: «اَلمَعروفُ بِقَدرِ المَعرِفَةِ»(،مجمع البحرين، ج 4، ص 122.) دليل روشني است بر اين که آزمودن ميزان شناخت و معرفت مخاطب حتي در خوبي کردن به او، از جمله معيارهاست. چرا که اگر مخاطب سلام شما را دشنام بفهمد و دوستي شما را به دشمني تعبير کند، تلاش مثبت شما نتيجه معکوس خواهد داد، لذا پيش از هر چيز بايد فهم او را تصحيح کنيد و انديشه او را اصلاح نماييد و پس از آن به اصلاح رفتار و گفتارش اقدام نماييد.
نکته مهم :نقش رواني و عاطفي كلمات
در ارتباط بين دو انسان،واژه ها و كلمات گاهي نقش سازنده يا مخرب دارند.بعضي از كلمات روح انساني را خراش مي دهند و موجب شيارها و زخمهايي در دل انسان مي گردند.اين زخمها گاهي كاري تر از زخم شمشير و ماندگار تر از آن است و همواره مثل خوره روح آدمي را مي خوردو منجر به بيماريهاي عميق رواني مي گردد.كلمات و جملات نا سالم موجب ارتباط نا سالم و كلمات خوب و شاد موجب ارتباط سالم مي گردد.گاهي كلمات ناسالم بطور ناخود آگاه در گفتار متداول والدين،پيامهاي نامناسب و پيامد هاي مخربي به بار خواهد آورد و سبب تضعيف و تحقير شخصيت و آزرده شدن روح يكديگر مي گردد.اظهار نظرها و كلمات نا هنجاري كه در برخوردهاي ارتباطي روزانه والدين رد و بدل مي شود عزت نفس آنان را جريحه دار مي سازد و تهديدي براي ارتباط سالم خود و فرزندانشان خواهد بود. مشكل عمدة ما اين است كه از مهارتهاي ارتباطي سالم بي بهره ايم.بيشتر اعضاي خانواده ها در جامعة ما اكثراً انسانهاي مؤمن،متدين و وفادار به يكديگرند؛ولي متأسفانه در ايجاد ارتباطي سالم و شاد با هم،بخصوص از زماني كه صاحب فرزند مي شوند،بي بهره اند. اختلالات ارتباطي بين زن و شوهردر ساير اعضاي شبكه ارتباطي سرايت كرده و آثار تخريبي در روابط فرزندان با ساير افراد خانواده و اجتماع به جاي مي گذارد.ما به ظاهر ارتباط خود را به وسيلة كلمات و جملات اظهار مي داريم و گفتن كلمات و رد و بدل كردن جملات را به طور روزمره امري ساده و طبيعي مي انگاريم و خيلي راحت واژه ها را پشت سر هم از دهان خارج مي كنيم و توجهي نداريم كه اين كلمات ،چه تأثير هيجان انگيزي ـ هر چند ظاهراً نا محسوس ـ در روح و روان ديگران بجاي خواهد گذاشت.همين سخنان روز مره است كه رابطة بين زن و شوهر را تيره و تار ويا صميمي و شاد مي كند،در هر صورت ،ما موقعي شاد،سرحال و سعادتمنديم كه بتوانيم ارتباطي سالم و صحيح برقرار كنيم و از اين ارتباط ،هم خداوند راضي باشد و هم ما لذت ببريم.خداوند زبان را وسيله اي براي كلمات طيب و طاهر،كه موجب تخليه احساسات،كاهش دشواريها،تعالي روح و رستگاري انسان مي گردد،قرار داده است.كامات را نبايد ساده فرض كرد ،اينها جزء عمل انسان هستند كه درباره آنها انسان مورد محاسبه و مؤاخذه قرار خواهد گرفت

---

ما وقتي بايد خود را ارزيابي كنيم و در كسب ارتباطي سالم موفق بدانيم كه دچار خشم مي شويم:با كساني كه از دست شما عصباني و خشمگين هستيد چگونه سخن مي گوييد؟يا مواقعي كه انتقادي به شما وارد مي سازند ،چگونه برخورد مي كنيد؟وقتي همسرتان به سخنان شما گوش نمي دهد چه مي گوييد و چه مي كنيد؟وقتي كه شما زير بار فشار اقتصادي قرار گرفته ايد و يا غم و اندوه و رنجش خاطري براي شما فراهم شده است چه عكس العملي نشان مي دهيد و چه مي گوييد؟در حالي كه خسته و كوفته و با فشار روحي كه بر شما وارد آمده است از سر كار،به منزل بر مي گرديد و با مشكلات غير مترقبه در خانه مواجه مي شويد،چه مي كنيد و چه مي گوييد؟اگر ما بتوانيم در اين گونه مواقع،بر اسب سركش غضب افسار بزنيم و خود را كنترل و يا حداقل سكوت كنيم و يا كلماتي به زبان بياوريم كه احساسات طرف مقابل را جريحه دارنكند و ا زبار عاطفي منفي برخوردار نباشد،مي توان گفت كه موفق بوده ايم و توانسته ايم به گونه اي احترام متقابل را حفظ كرده و در واقع ا ز ارتباط سالمي برخوردار باشيم.در حقيقت،همين ارتباط خوب و سازنده است كه موجب رضايت خداوند متعال،لذت بخشي به زندگي،رشد و تعالي روح و افزايش درجه تقوا در ما و همسرمان خواهد شد.كم اند كساني كه در چنين مواقعي ،با صميميت و گشاده رويي با كلماتي محبت آميز برخوردي شرافتمندانه و كريمانه داشته باشند بيشتر زوجها در چنين مواقعي از برقراري ارتباط سالم غفلت دارند و همين غفلت،كم كم موجب شكاف عميقي در شبكه ارتباطي خانواده گرديده و در نتيجه،سبب اختلاف و ناهنجاريهاي رواني و عصبي ساير اعضاي خانواده خواهد شد.
گاه اتفاق مي افتد كه زوجها بر سر يك مسأله كوچك و پيش پا افتاده اي جر و بحث فراواني مي كنند و سخناني رد و بدل مي گردد كه قلبها را مي آزارد و موجب جريحه دار شدن شخصيت طرفين و ايجاد نوعي رنجش عاطفي،تعارض و اختلاف خواهد بود.تشديد اين عوامل ،موجب شدت بحران در سيستم ارتباطي كودكان با يكديگر و ساير اعضاي خانواده خواهد شد و اين اختلالات به صورت رفتار هاي نا بهنجار،در محيط خانه و مدرسه ظاهر مي گردد.اغلب پر خاشگريها،افسردگيها،كمروييها ،خود آزاريها،ديگر آزاريها،انزوا طلبيها،كم رغبتي به تحصيل،بي دقتي و بي علاقگي همه ناشي از اختلالاتي است كه در شبكه ارتباطي خانواده به وجود آمده است.
نکات پاياني:

1 . با مطالعه كتب مربوط به انتخاب همسر، آيين همسردارى، چگونگى ايجاد ارتباط با ديگران و نيز شركت در جلسه‏هاى آموزش خانواده دانش و مهارت خود را در اين زمينه افزايش دهيد .
2. با همدلى، همفكرى، همكارى و مشورت با يكديگر درباره مسائل مختلف ميان اعضاى خانواده روابط سالم پديد آوريد .
3. هر يك از زوجين ديگرى را نزديك‏ترين و محرم‏ترين فرد بداند و او را نيمه تن، حامى و پشتيبان خود تلقى كند .
4. با يادگيرى مهارت‏هاى ارتباطى نظير فعالانه به حرف‏هاى يكديگر گوش كردن، احترام به نظرها و عقايد يكديگر و تشريك مساعى و مشورت كردن روابط خود را بهبود بخشيد .
5. بكوشيد، باايجاد كانونى گرم و صميمى، تمام اعضاى خانواده به ويژه زن و شوهر مسؤوليت رسيدن به تفاهم را پذيرا شوند . تا كه از جانب معشوق نباشد كششى كوشش عاشق بيچاره به جايى نرسد
6. هنگام اختلاف نظر يا سوء تفاهم، به جاى سرزنش كردن يكديگر يا تفسير نادرست، به شناسايى مساله و يافتن راه حل آن بپردازيد و در صورت لزوم كمك و مشاوره افراد با تجربه و متخصص را جلب كنيد .
7. براى رسيدن به ا منيت روانى وعاطفى در روابط زناشويى داشتن صداقت، پذيرش، سعه صدر، انصاف و اعتماد متقابل را اصل اول قرار دهيد .
8. در صورت به وجود آمدن هر گونه سوء تفاهم و سوء برداشت، در نخستين فرصت ممكن به حل و فصل آن بپردازيد تا به فرآيندى مخرب و پيشرونده تبديل نشود .
9. به هر طريق ممكن رفتارهاى مطلوب همسرتان را مورد توجه و تاييد قرار دهيد; به گونه‏اى كه همسرتان بفهمد برايش ارزش قائل هستيد .
10. تشويق و تاييد و بيان نكات مثبت‏به طور آشكار يا در جمع باشد و تذكر نكات منفى و انتقاد به طور محرمانه و در تنهايى صورت گيرد .
11. براى خصوصيات و نيازمندى‏هاى يكديگر ارزش قائل شويد و در روابط كلامى، عاطفى، اقدام‏ها و تصميم‏گيرى‏ها به افكار و خواسته‏هاى همسرتان توجه كنيد .
12. اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، ساده‏ترين راه اين است كه از همسرتان هدف و علت آن رفتار را بپرسيد و با روش مسالمت‏آميز، صميمانه و خوش بينانه موضوع را روشن كنيد .
13. خشونت همسرتان را با خشونت پاسخ ندهيد . خشونت را با سكوت پاسخ گوييد و در موقعيتى مناسب درباره مساله مورد نظر به بحث و گفت و گو بپردازيد .
14. بكوشيد در سراسر زندگى، به خصوص در روابط بين خود و همسرتان، به جاى هر گونه پيش‏داورى يا مشاهده اشكالات و ضعف‏ها نقاط مثبت و قوت را ببينيد; به عبارت ديگر، به جاى توجه به نيمه خالى ليوان به نيمه پر آن توجه كنيد .

---

15. سعى كنيد در برنامه ريزى براى فعاليت‏هاى اجتماعى، اوقات فراغت، ديد و بازديدهاى خانوادگى و نظاير آن به مشورت كردن با يكديگر بپردازيد و از يك جانبه نگرى بپرهيزيد .
16. در هر فرصتى كه پيش مى‏آيد، با همسر‏تان ارتباط كلامى و عاطفى برقرار كنيد . شايان ذكر است زن‏ها از صحبت كردن با همسرشان بيش‏تر لذت مى‏برند . بنابراين، مردان بايد فعالانه به سخنان همسرانشان گوش كنند و واكنش مناسب نشان دهند .
17. اگر هر يك از زوجين در شرايط خاصى نمى‏تواند به سخنان همسرش گوش كند، بايد صادقانه و صميمانه اين موضوع را به وى انتقال دهد، و تقاضا كند صحبت كردن درباره آن موضوع را به فرصتى ديگر واگذارد .
18. هر از چند گاهى زوجين در فضايى محرمانه، محبت‏آميز و صميمانه به ارزيابى رفتار و روابط يكديگر بپردازند و از يكديگر بپرسند، چه بايد كرد تا روابطمان بهتر و بانشاطتر شود؟
19. هميشه، در رويارويى با مسائل و مشكلات خانوادگى، خود را در وضعيت طرف مقابل قرار دهيد و با قبول مسؤوليت‏خود و شناخت انتظارات متقابل به حل و فصل اختلافات روى آوريد .
20. در روز يا در هفته زمان مشخصى را براى گفت و گو درباره مسائل و مشكلات و به اصطلاح درد دل كردن با همسرتان اختصاص دهيد .
21. از داشتن نگرش‏هاى آرمان گرايانه و شاعرانه در مساله ازدواج و روابط زناشويى و نيز انتظارات غير واقع بينانه اجتناب كنيد .
22. ارتباط زوجين بايد از هر گونه سوء ظن و حدس نادرست وغير واقع بينانه دور باشد . اگر موضوع و مساله‏اى ذهن يكى از زوجين را به خود مشغول كرده است، بايد آن را به صراحت و صادقانه مطرح كند و درستى و نادرستى اش را با همسرش مورد بررسى قرار دهد .
23. هر يك از زوجين بايد زمينه‏هاى بروز سوء تفاهم‏ها و سوء ظن‏ها را از بين ببرد و از رفتارهايى كه موجب بروز سوء تفاهم و سوء ظن مى‏شود، خوددارى كند .
24. هر يك از زوجين بايد بكوشد با روان‏شناسى همسرش آشنا شود تا بداند زن يا مرد به چه امورى بها مى‏دهد و نظام ارزشى‏اش چگونه است; براى مثال معمولا زن به وابسته بودن، كسب امنيت عاطفى و مورد حمايت واقع شدن اهميت مى‏دهد و مردان مى‏خواهند مستقل و خود مختار باشند و آزادى عمل را داراى ارزش مى‏دانند .
25. زن و شوهر از مسخره كردن يكديگر و گفتن سخنان طعنه‏آميز و دو پهلو جدا پرهيز كنند .
26. از رفتارهايى نظير متلك، تحقير، سرزنش و به رخ كشيدن يكديگر كه موجب افزايش مقاومت‏هاى روانى در طرف مقابل است، جدا بايد پرهيز شود .
27. در سراسر زندگى، از جمله در زندگى خانوادگى، بكوشيد به نقاط مثبت، موهبت و نعمت هايى كه در اختيار داريد بينديشيد نه به امورى كه در اختيار نداريد .
28. از خطاهاى يكديگر سريعا بگذريد و خطاهاى همديگر را تحمل كنيد .
29. بايادآورى برخى ايام مانند روز تولد، سالگرد ازدواج و نظاير آن و دادن هديه‏هايى هر چند كوچك (مثل يك شاخه گل) به طور نمادين يا سمبليك عشق و علاقه خود را به همسرتان اعلام كنيد .
30. خود را در برابر همسرتان آراسته و پاكيزه و جالب توجه نگه داريد از پريشانى و وضع نامرتب بپرهيزيد .
31. در انتخاب دوست و برقرارى روابط دوستانه و معاشرت‏هاى خانوادگى با زوج‏هاى ديگر دقت كنيد و اين امور را با توافق يكديگر انجام دهيد .
32. از هر گونه رفتارى كه به مرد سالارى يا زن سالارى مى‏انجامد، پرهيز كنيد .
33. خطاى يكديگر را در حضور ديگران، آشنايان، والدين يكديگر و . . . بازگو نكنيد .
34. هرگز همسرتان را با زن يا مرد ديگر مقايسه نكنيد .
35. از رفتارهاى مطلوب همسرتان تشكر كرده، او را تشويق كنيد و انگيزه تكرار آن رفتار را بيش‏تر سازيد .
36. از تصميم‏هاى نادرست و غير منطقى و كلى‏گويى‏هاى منفى و شكل‏گيرى افكار منفى درباره همسرتان شديدا پرهيز كنيد .
37. حتى‏المقدور به قول‏هايى كه به همسرتان داده‏ايد عمل كنيد تا به سلب اعتماد و احساس فريب خوردگى نينجامد .
38. از نسبت دادن القاب و زدن برچسب‏هاى ناگوار و نامطلوب مانند بدقول، زرنگ، شلخته، كله‏شق، يك دنده، لجباز و خودخواه به يكديگر پرهيز كنيد .
39. در مواردى كه غمگينى و افسردگى و يا عصبانيت زن يا شوهر شدت مى‏يابد و احتمال اختلال در كار سيستم عصبى يا غدد درون‏ريز به ويژه غده تيروئيد وجود دارد، در نخستين فرصت‏به پزشك متخصص مراجعه كنيد تا از عادى بودن ترشح غدد از جمله غده تيروئيد مطمئن شويد .
40. براى داشتن يك زندگى با نشاط و موفق خوب بينديشيد، وقت‏بگذاريد، احساس مسؤوليت كنيد، موانع ارتباط سالم را از ميان برداريد و به عوامل ايجاد كننده روابط سالم توجه كنيد .
در اين رابطه مطالعه كتابهاي زير نيز مفيد خواهد بود:
آئين همسرداري: دوروتي كارنگي، ترجمه مهستي شهلايي.
همسرداري: ابراهيم اميني
تسخير قلب؛ خانم ها چگونه بايد به قلب همسر خود راه يابند؟، تأليف رابرت، ترجمه كيهان نيا.
زن، مرد، ارتباط: تأليف جان گري، ترجمه مهدي قراچه داغي.