بارفیق بازی شوهرم وکم توجهی ودروغگویی او چه کنم؟

Question

سلام من یکسال است که ازدواج کردم ودر دوران عقدهستیم همسرمن سنش کم است و20سال داردوازمن2سال کوچکتراست مشکل ما این است که اون خیلی خیلی اهل دوست ورفیقه اوایل عقدبرای من زیادوقت میگذاشت اماحالادروغ میگویدوبه اسم کارکردن بادوستانش به خوش گذرانی میرودوبه اسم سفرکاری مسافرت های مجردی میرودزمانی هم که درخانه هست باگوشیش سرگرم است ودرحال چت کردن است وبه من اجازه نمیدهدکه گوشیش راببینم.وبه تازگی به من میگویدکه بیش ازحدپیش هم هستیم وچون عقدیم بهتره که ازهم جداباشیم وفقط هفته ای1شب باهم باشیم امامن به شدت به او وابسته ام وازاین دوری رنج میبرم کمکم کنید.

Answer 1

ميل به ماجراجويي و تفريح و در اصطلاح رفيق بازي همسر شما است که معمولا در بين مردان شايع تر از خانم هاست. اين که همسرتان در اين کار افراط مي کند يا خير نياز به بررسي و اظهار نظر يک مشاور دارد. تجربه نشان داده است افزايش سن و درگيري هاي شغلي و خانوادگي و فرزند، غرق شدن در زندگي توأم با گرمي و اشتياق اين گونه مردان را از افراط وتفريط هاي مد نظر دور مي سازد. تلاش شما بر اين باشد تا فضايي گرم و دلپذير براي خود و او فراهم کنيد تا عطش وي مهار شود و باوجود شمابه ایشان خوش بگذرد تا اين که بخواهيد با کنترل و محدود سازي عطش وي را مهار کنيد که راه به جايي نخواهد برد و حتي موضوع تشديد نيز خواهد شد. در اكثر موارد مرور زمان نقش موثري در تعديل روحيات و رفتارهاي افراطي افراد دارد چه بسا يك نا رفيقي يا يك نامردي يكي از اين رفقا ايشان را به خود اورد و از اين حالت آسيب زا جدا كند.
به هيچ وجه در صدد حذف كلي اين رفيق بازي بر نيايد، بلكه در حد امكان به تجوير جزئي آن بپردازيد تجويز جزئي يعني اين كه شما كم اسيب ترين شيوه رفيق بازي را برگزينيد و به تجويز آن بپردازيد مثلا بگوييد تو كه مي خواهي رفيق بازي كني پس بيا .... كه من هم كمتر ناراحت شوم و هم تو به نحوی به رفيق بازي ات برسي.
اين رفتارهاي افراطي احتمالا حكايت از برخي خلاهاي عاطفي يا حفره هاي شخصيتي در ايشان و دوستان وي دارد مثلا برخي مردان از بودن با رفقاي خود سعي در به ياد بردن افكار اضطرابي يا افسرده وار خود مي كنند برخي از طريق رفقا كسب عزت نفس و اعتماد به نفس مي كنند و برخي هيجان خواه هستند و از بودن در یک محيط كم هيجان زود خسته مي شوند.
بايد در گام اول به پس ذهن و روح ايشان اگاهي يابيد و بر اساس شناخت نسبي از پس ذهن ايشان به اقدامات جبراني بپردازيد مثلا اگر شوهرتان از عزت نفس پايين برخوردار است به او عزت نفس ببخشيد و او را ارج نهيد. اگر هيجان خواه است محيط خانه را هيجاني كنيد و از پرا كندن هيجان هاي منفي در محيط خانه پرهيز نماييد.
از تكنيك «تو كَت گذاشتن» استفاده كنید مثلا شوهر شما به هر دليلي مثلا كنسل شدن قرار توسط دوستان مجبور مي شود در خانه پيش شما بماند شما با چشم بستن بر علت اصلي اين مساله ان را به حساب عللي همچون شخصيت والا، عقلانيت و تعهد زناشويي و ... بگذاريد به عبارت ديگر تو كت او مي گذاريد كه تو به خاطر يك ويژگي مثبت اين قرار را لغو كرده اي (هر چند مي دانيد كه او قرار را لغو نكرده و او در يك عمل انجام شده قرار گرفته است).
در شبهايي كه ايشان به هر دليلي در منزل مي ماند از هر گونه گلايه و شكايت دست برداريد و صرفا با باز خورد مثبت و روحيه افزا بپردازيد. سعي كنيد روزانه سه نكته مثبت او را به رخ او بكشيد و كم كم به صورت ضمني او را متفاوت و متمايز از دوستانش قلمداد كنيد.
در مواردي او را با رفتار خود مواجه كنيد مثلا با رعايت همه جوانب شرعي و عرفي یکی دو بار مهماني با حضور دوستان يا زنان همسايه ترتيب دهيد يا اين كه بدون هيچ برگزاری عملي مهمانی صرفا به درخواست مكرر آن بپردازيد بديهي است شرايط اين مهماني بايد به گونه اي چيده شود كه پذيرش ان توسط شوهرتان بسيار سخت و هزينه بر باشد اين يك نوع مواجه سازي و همچنين فشار رواني و هزينه دار كردن تداوم اين رفتار شوهرتان می باشد كم كم شوهرتان متوجه مي شود كه تداوم رفيق بازي هزينه دار و فرساينده مي گردد
ناگفته پیداست که چه بسا شما از عهده این راهکارهای به ظاهر ساده بر نیایید و یا آن که از اساس منکر اثربخشی آن باشید در این صورت باید به جای پدر شوهر پای یک مشاور کارآشنا را به زندگی تان باز کنید به این منظور باید به دنبال مشاور حرفه ای در این زمینه برآیید و با اجازه شوهرتان(نه بدون اجازه او) به تنهایی یا به همراه شوهرتان به مرکز مشاوره بروید اگر شوهر شما از مشاوره سرباز زد مشاور می تواند بعد از یکی دو جلسه شوهر شما را تا حدی وادار به حضور در جلسه مشاوره نماید.برای درمان دروغگویی همسر تان که تردید ندارم مقصر شما هستید در قسمت پرسش وپاخ سایت سوال مشابه وجوددارد .