mokhalefate hamsar dar sherkat kardan dar mehmanihay zan

Question

ba salam 

shoharam ba raftane man b mehmanihaie k davatemun mikonan mokhalefat mikone va nemizare man b hich mehmuni k az tarafe khanevade khodam davat misham beram na khodesh miad na mano mizare k beram albate baray khanevadey khodesh hichi nemige hata age khodesham nayad man tanha ba khanevadash beram hichi nemige alan 3 sale ezdevaj kardim az hamun aval hich ja nemizash beram yani dar dorane aghd ham hamintor bud  hamey khanevadam miraftan vali ishun nemizashtan man beram va tanha tu khune mimundam az moshavere ham dar doran aghd porsidam va ishun goftan bayad b harfesh koni va harchi esrar koni badtar mikone ta beri khuney khodet va alan ham harja davatemun mikonan mige nemirim alan nazdike 1sale khuney khaharam naraftam chon ba shohar khaharam moshkel dare nemizare beram hata age khaharam khuney mamanam bashe nemizare beram va mige harvaght ouna ounja nabudan boro khune mamanet .khune daie ame hichja nemizare vali baray aghvame khodesh injuri nis.man bayad chikar konam khanevadam dg sedashun dar oumade migan az hamun aval az bas b harfesh kardi k alan hichja nemizare beri nemidunam chikar konam ba har raveshi behesh goftam ba dava ba gerye ba sohbat nasihat ba mehrabuni ba bietenaie har kari k fekr bokonam faghat harfe khodesho mizane hata dar mehmuni khaharam majbur shodam madarshoharamo davat konam k shayad b khatere ouna biad madar shoharamam harchi bahash harf mizane faghat harfe khodesho mizane manam tazegia gofatam k manam dg b mehmuniay shoma nemiam mige behtar hichja nemirim mamnun misham age rahnamaie konin mer30

Answer 1

مسأله اي که مطرح کرده ايد، مسأله اي کاملاً شخصي است و در حيطه زندگي مشترک شما قرار دارد و کم ترين ارتباطي به ديگران ندارد. در بسياري موارد اين ترديدهاي شخص شما بوده که باعث ايجاد چنين انتظاري در والدين شما شده است. البته از اين مسأله که بگذريم ، مي توانيد با توافق همسرتان تلاش کنيد تا همسرتان رفتاري اجتماعي تر داشته باشد؛ براي مثال اگر زمينه تحصيلي بنده روانشناسي باليني است، دليل نمي شود که تمام روابط خودم را بر اين پايه شکل دهم. در بسياري موارد ما با افرادي از سطوح تحصيلي متفاوت رابطه برقرار مي کنيم و از آن خشنود هستيم. اين مسايل در حيطه مسايل روانشناختي قرار دارند و ممکن است همسر شما داراي ميل پيوند جويي بالايي نباشد.
بايد قادر باشيد که استراتژي هاي خودتان را در زندگي مشترک براي خودتان نگه داريد و آن را فاش نسازيد و پيش از اين درباره مفاد آن به يک توافق کلي رسيده باشيد. در خصوص همسر خواهرتان هم اگر تا اين اندازه مسأله جدي است، بايد مراقب باشيد و رعايت نماييد.
يکي از نامناسب ترين و ناپخته ترين اقدمات شما متعهد شدن و به توافق رسيدن با والدين شما است که ما از اين پس مي آييم و زودتر برمي گرديم. به نظرم مي رسد که هنوز مفهوم درستي از زندگي مستقل مشترک براي شما شکل نگرفته است . بايد درباره آن به يک تأمل جدي بپردازيد. باور کنيد که زندگي مشترک شما متعلق به خودتان است و آدم کوکي ديگران نيستيد که براي شما برنامه بگذارند؛ حتي اگر کسي تمايل داشته باشد که به کلي با ديگران قطع ارتباط کند، باز هم امري شخصي است وديگران تنها مي توانند درباره آن به يک گفتگو و نه تحميل بپردازند.
البته توجه به دستورهاي ديني ما را در برابر ديگران مسؤول مي سازد و الزام به صله رحم يکي از کم ترين آن هاست. همچنين بيش تر پژوهش ها حاکي از بالا بودن سلامت روان براي افرادي است که اهل معاشرت بوده و بيش تر تمايل به دنياي بيرون دارند.
ممکن است همسر شما داراي يک بازداري ارتباطي نيز باشد که توسط روانشناس باليني مورد بررسي قرار مي گيرد و به او آموزش خاصي در اين زمينه داده خواهد شد. به هر حال اين نيز نمي تواند دليل باشد که چون پدر شما با شوهرتان مانند غريبه رفتار مي کند، او هم به بدرفتاري روي آورد و يا رفتاري انزوا گرايانه در پيش بگيرد. حتي ممکن است پدر شما به دليل ناراضي بودن از اين وضعيت با او بد رفتاري مي کند.
در مجموع هر دوي شما بايد در رفتارهاي خودتان تجديد نظر نماييد .صادقانه به دنبال حل اشکالات درون فردي و مشکلات ارتباطي خودتان با افراد ديگر باشيد.