کم محلی و بی اعتنایی و سردی خانواده ی شوهر

Question

باسلام خدمت شما خانم رستگارمحترم ، خداقوت عزاداریهاتون مقبول حق تعالی....سوالی داشتم میخاستم مرا راهنمایی کنید :من حدودا دوسال میشه عروس خانواده ای شدم که از لحاظ روحی بسیااار سرد هستن درطی دوران نامزدی که حدودا 1/5سال طول کشیدمادرهمسرم یکبار هم به خانه ی ما زنگ نزدن وحال من وحتی خانواده ام را بپرسن! هم ما مذهبی هستیم و هم اونها ،درضمن سید هم هستن! هیچ مشکل خاصی باهم نداریم اما من بارها مورد بی اعتنایی و کم محلی اونها قرارگرفته ام متاسفانه این مشکل دو تا از جاری هایم هم هست...دوران نامزدی ما مدام بابحث سر بی اعتنایی خانواده ی اونها گذشت خاطرات بد رقم خورد...الان دوماهی هست که عروسی کرده ایم خدارو شکر هنوززندگی شیرینه و با راهنمایی های اساتید این گروه باآب یاسین و استقبال گرم و...تونسته ام بایاری خدا زندگی رو نگه دارم...ولی به اینجا ختم نمیشه من هنوز هم در مراسمهای فامیلی خواهرشوهرها و مادرشوهرم را ملاقات میکنم من نزدیکشون میرم اما اونها حتی نگاه هم نمیکنن با فامیلهای دیگه گرم میگیرن (مجلسی بود که خواهرشوهرم دعوتم کرد من هم رفتم وکاملا غریب بودم صندلی ها طوری بود که ازهم جداافتادیم ولی ایشون هیچ اعتنایی نکرد فامیلهاشون مدام میگفتن تنها موندی ولی ایشون حتی نگاهی هم به من نمیکرد ایشون من رو دعوت کرده بود ومن غریییییب ، ولی من کاملا تنها بودم!!!!) وقتی شوهرم خانه نیست مدام فکرم پیش کم محلی های اونهاست و هیچ جواب قانع کننده ای پیدا نمیکنم مدام اشک میریزم و ناراحتم چون وضعیت خانواده ی ما 180درجه متفاوت از اونهاست من ومادرم به هیچ عنوان بی اعتنایی به عروسمون نداریم توی مراسمها من عروسمونو وسط خودم و مادرم مینشونم از حق خودم میگذرم و....حالا من درمانده بااین وضعیت و بختی که دارم چه بکنم که زندگی روی قشنگشو به من نشون بده و خوشبخت بشم....؟؟ممنونتون میشم

Answer 1

21_دوست عزیزافراد دارای روحیات و شخصیتهای متفاوتی هستن،وشما نمیتوانید افراد را تغییر دهید،شاید خانواده همسر شما یکی از ویژگی های شخصیتی شان کم حرفی وتو داری باشدو این نشانه بد بودن انها نمیباشد ،بلکه جزیی از خصوصیات اخلاقیشان است،زیاد حساس نباشید همانطور که گفتین با جاری های دیگر شما نیز همین طورند.مثبت نگر باشیداما اگر علت رفتارشان مسئله ی دیگری است به دو نکته توجه کنید
نكته اول : توجه داشته باشيد كه تجربه نشان داده است بین خانوادهها و زوج هاي جوان در اوائل زندگي مشترك شان به خاطر عدم آشنايي از روحيات و اخلاقيات همديگر و اختلاف نظرها و سليقه ها در مسائل جزئي زندگي دچار تنش مي شوند. کمال خواهي، مطلق نگري و ايده آل گرايي آنها اگر به همراه حلم و بردباري و سعه صدر نباشد شيريني زندگي را به تلخي تبديل مي کنند. البته اختلاف در ابتداي زندگي بین افراد که دارای خانواده هاي مختلف و روحيات متفاوت هستند زياد دور از انتظار نيست و مشکل مهمي نيست به شرطي که زود حل شود و طولاني يا مکرر نشود. زيرا ازدواج چون نهال نو پايي است که اگر در معرض مداوم طوفان اختلاف و درگيري ها قرار گيرد امکان شکسته شدن دارد. پس بايد هوشيار باشند و اجازه ندهند مسائل جزئي و سطحي خللي در زندگي آنها ايجاد کند.
نكته دوم :زندگي کردن يک هنر است و اين هنر را بايد به تدريج آموخت و مهارت هاي لازم را بايد از افراد با تجربه ياد گرفت و الا در برخورد با افراد به وِيژه کساني که در حاشيه زندگي مشترک قرار دارند و گاهي اوقات ممکن است وارد متن زندگي شوند، دچار مشکل مي شويم . بنابراين براي پيشگيري از اين گونه مشکلات بايد هنر زندگي کردن را آموخت. بايد نحوه برخورد با همسر و خانواده او را در مواقع گوناگون ياد گرفت.حال به این موضوع می پردازیم که چگونه با خانواده همسر تعادل و سازگاري برقرار نماييم. در اینجا ما راهکارهایی بیان می نماییم که هر کدام از شما باید در مورد خانواده یکدیگر بکار ببرید.لازمه رسیدن به این تعادل و سازگاری اين است که ويژگيهاي شخصيتي همسر و خانواده او را بشناسيم همچنان که بايد اقوام و خويشاوندان خود را شناخت و نحوه تعامل با آنها را نيز آموخت. در اولين قدم خونسردي را حفظ نماييد. خونسردی به معنی صبوری منفعلانه و سکون و بی حرکتی نیست. خونسردی در مقابل رفتارهای تکانشی و انفجاری احساسی است. یعنی در مواردی که با پدیده منفی و یا بحرانی در زندگی روبرو شدیم ، ضرورت دارد قبل از هر چیزی خونسرد باشیم تا قدرت تعقل ما بتواند موضوع و راه حلها را بررسی کند. در ساحل امن خونسردی است که سایر مهارتها و آگاهی های ذیل فرصت عرض اندام پیدا می کنند.سپس به تجزيه تحليل مشكل بپردازيد. همه اینها شکل ظاهری و سطحی مشکلات را نشان می دهد. اگر بدون تجزیه و تحلیل این مشکلات دست به اقدام بزنیم ، علاوه بر اینکه مشکل حل نمی شود، مشکلات شدیدتری به خاطر عملکرد نامناسب پیش می آید.
راهكارهاي ايجاد تعامل و تعادل
1. اعتماد سازي
بيشتر تنشهاي موجود بين خانواده ها ريشه درعدم اعتماد دارد. اگر به همديگراعتماد داشته باشيم حرف يکديگر را دخالت تلقي نمي کنيم. پس در اولين گام بايد زمينه اعتماد سازي را فراهم نمود. در مسير اعتماد سازي بايد ابتدا خود به همسرتان اعتماد کنيد تا کم کم آنها نيز به شما اعتماد نمايند.
2. ارتباط سازي
منظور اين است كه به خانواده همسرتان بگویید که همسرتان از انها تعریف می نماید و متقابلا همسرتان هم از طرف شما این جملات را به خانواده خودش بگوید.اين نوع رفتارها موجب حس خوش بيني در خانواده شده و راه پذيرش حرفهاي منفي را سد مي کند. البته خود مي دانيد که يكى از جاهايى كه اسلام اجازه داده انسان دروغ بگويد، آن جايي است که اين عمل موجب اصلاح بين افراد مي شود. اين كار اگر چه با واقعيت همراه نباشد ولي در زدودن كينه‏ ها و برطرف كردن سوء ظن نسبت به يكديگر بسيار موثر است و در تلطيف روابط ميان آنها مى‏توانيد مفيد واقع شويد. البته انتظار نداشته باشيد كه با يك بار برخورد اين ‏چنينى، همه خصومت‏ها و سوءظن‏ها برطرف شود. بلكه اين كار نياز به زمان وو صبر و حوصله دارد.
3. تحكيم روابط
مرحله سوم تحکيم روابط مثبت است.در صورت موفقيت در مراحل قبل سعى كنيد نقاط مثبت خانواده را شناسايى كنيد و آنها را در يك دفترچه‏اى يادداشت كنيد و هر وقت در كنار يكى از آنها قرار گرفتيد و صحبت طرف مقابل به ميان آمد شما به اين جنبه‏هاى مثبت اشاره كنيد و بگوييد همه آدم‏ها يك ويژگى‏هاى مثبت دارند و در كنار آن جنبه‏هاى مثبت ممكن است نقايصى نيز داشته باشند ولى ما براى استحكام روابط خودمان با ديگران بايد جنبه‏هاى مثبت آنها را در نظر بگيريم و فقط به جنبه‏هاى منفى نگاه نكنيم. يكى از مهمترين عوامل سوءظن به ديگران همين منفى‏نگرى است و بهترين راه براى از بين بردن سوء ظن توجه به جنبه‏هاى مثبت ديگران است و شما مى‏توانيد با طرح اين جنبه‏هاى مثبت، نگرش خانواده را نسبت به خود عوض كنيد.

4.حترام متقابل
هيچ گاه نزد شوهرتان از مادر شوهر و ... بدگويي نکنيد. او را تحقير نکنيد، همواره به ايشان احترام بگذاريد و از او تعريف نماييد. اين امر باعث مي شود، ديد شوهرتان نسبت به خانواده شما تغيير كند.گاهي عدم تعادل محصول برخوردهاي ما با طرف مقابل است.
اگر شما بتوانيد اين مراحلى كه بيان شد با صبر و حوصله به خوبى انجام دهيد تا حدود زيادى مى‏توانيد سوء ظن و سوء تفاهم‏هاي موجود را به حداقل برسانيد و روابط ميان خود را در حد قابل قبولى اصلاح كنيد. البته به اين نكته بايد توجه داشته باشيد انجام چنين كارى هم صبر و حوصله كافى نياز دارد و هم همكارى همسرتان را مى‏طلبد لذا بايد از شتابزدگى اجتناب كنيد و در صورت امكان اگر افراد ديگرى مى‏توانند در اين زمينه با شما همكارى كنند و مورد اطمينان هستند از آنها نيز كمك بگيريد تا بهتر بتوانيد اين مسؤوليت خطير را انجام دهيد .