دیگه واقعا خسته شدم

Question

سلام
خسته شدم.سه ساله ازدواج کردم.همسرم فوق العاده مهربونه...ولی چندتا نکته منفی داره...نوار ترانه با خوانندگی زن گوش میده....نمازشو اخرین لحظه...نزدیک ب قضا میخونه...و گاهی فیلم هارو کانال های غیرمجاز دنبال میکنه
راستش خسته شدم ک مدام دنبال راهکار روانشناسی بودم تا تغییرش بدم...خسته شدم از بس فکر کردم ب غرور و اقتدارش بزنخوره ک نگم ک بگم...چندتا از راهکاراتونو خوندم ولی جوابگو نیست...چی کار کنم حریفش نمیشم...انگار زیاد اعتقاد ب نماز اول وقت نداره...میگه ی اخوندی گفته خواننده زن مشکل نداره...این اخریا با این کانالی زشت....دیگه دارم دیوونه میشم....تو رو خدا ی راهکار درست و حسابی بدین...معاشرت و نمیدونم مجلس و ادم متدین و اینا هیچ کدوم فایده اش نیست....دیگه نا امید و خسته اش شدم.....چی کار کنم ?????????

Answer 1

34_دوست عزیز اين مايه مباهات است كه شما بدين اندازه نسبت به مسائل ديني و امور مذهبي توجه داريد و دوست داريد كه همسرتان در كنار انجام بقيه فرائض اهتمام بيشتري به این مسائل  داشته باشد. بهتراست  شما نيز در اين امر اصرار وسواس گونه نداشته باشيد و شكل گيري عادت به خواندن نماز اول وقت و... توسط همسرتان را به گذشت زمان موكول نماييد.
خانواده درمانگران جمله اي قابل تأمل در مورد طرح ايجاد تغيير در روحيات و روش توسط همسران دارند، آنها مي گويند كه «پروژه تغيير در همسري توسط همسر ديگر يك پروژه از پيش شكست خورده است». باوري كه ما قبل ازدواج داريم و يا بعد از ازدواج پيدا مي كنيم و فكر مي كنيم مي توانيم همسرمان را تغيير دهيم، ازجمله باورهاي غيرمنطقي شايعي است كه متاسفانه در بسياري از افراد رواج دارد و وقتي تغيير رخ نمي دهد باعث سرشكستگي و نااميدي در ما مي شود و احياناً شما هم اين باور را در مورد همسرتان پي گيري كرده ايد و حالا اين احساس نااميدي در شما بوجود آمده است. به نظر مي رسد مشغوليت دائمي شما در مورد نماز اول وقت و ترانه خانم وکانال.... همسرتان به نوعي وسواس فكري تبديل شده است. شما بايد اين مسئله را بپذيريد كه تنها فردي كه ما قادر به تغيير آن هستيم فقط و فقط خودمان هستيم. وقتي كه فقط روي خودمان حساب باز كنيم، با اتكا به خود، روي اتفاقات، كنترل بيشتري خواهيم داشت. شما سعي كنيد يك مدت به اين مسئله حساسيت نشان ندهيد و به قولي به همسرتان گير ندهيد؛ حتي اگر اين موضوع خيلي براي شما سخت باشد؛ بگذاريد ايشان هر زماني كه خودشان خواستند نمازشان را بخوانند. غُرزدن، گله كردن، سرزنش و انتقاد از عادات، بسيار مضر است و روابط بين همسران را به شدت تخريب مي كند و طرف مقابل را در كار غلطي كه انجام مي دهد تثبيت مي‌نمايد؛ مخصوصاً اگر اين مسائل جلوي ديگران مطرح گردد نتيجه بسيار مخربي در پي خواهد داشت. به ياد داشته باشيد شما نبايد اين مسئله را جلوي مادر ايشان و يا هر فرد ديگري بازگو كنيد. بياد داشته باشيد مسائلي كه جنبه بين زوجي دارند چه كوچك چه بزرگ را هرگز و هرگز در بيرون از خانه نقل نكنيد مگر اينكه توافق بر سر طرح آن نزد كسي مثل مشاور و ... بوجود آيد. اما بر عكس آن، تشويق و تشكر از رفتارهاي مطلوب و مثبت همسر مخصوصا در حضور جمع تأثير به سزايي در تكرار و استمرار آن رفتار را دارد و انگيزه تكرار آن رفتار مطلوب را بيشتر مي كند.
احتمالاً ايشان فردي است كه اعتقادات محكمي دارد، شما را بسيار دوست دارد و عاشق شماست و نمي تواند كوچكترين ناراحتي شما را ببيند اينها موضوعات بسيار با ارزشي هستند؛ اينها همان نيمه پر ليوان هستند كه شما آنها را نمي بينيد و فقط چشم به سر خالي آن دوخته ايد. در حالي كه شما مي توانيد با تكيه بر اين نقاط مثبت راه را براي تقيد بيشتر ايشان به نماز اول وقت و.... هموار نماييد. هرگز آن آيه زيبا و روانشناختي قرآن كريم را از ياد نبريد كه مي فرمايد «با اعمال خود دعوتگر مردم به كارهاي نيك باشيد»؛ لذا اگر عمل شما نيكو گردد و زبانتان براي شوهرتان آزار دهنده نباشد، مشكل فوق نيز بدون جبهه گيري شوهرتان حل خواهد شد. . پس سعي كنيد اين مسئله را بيش از اين بزرگ نكنيد و به ديگر زمينه هاي زندگي تان نكشانيد، تا گرما و صميميتي كه اكنون بين تان حاكم است به روابط سرد بدل نگردد.
درپایان ازمهارت های زیر برای اثرگذاری بیشتر استفاده نمایید
 «شش مهارت ارتباطي بين زوجي» 
1. به جاي «تو و شما» جملات خود را با من شروع كنيد. مثلاً نگوييد كه تو چرا دير به خانه آمدي ، بلكه بگوييد من از دير آمدن تو بسيار نگران شدم، و يا مثلاً نگوييد كه چرا شما براي نماز صبح دير از خواب برمي خيزيد و به جاي آن بگوييد كه من دوست داشتم براي نماز صبح با هم بلند شويم تا بيشتر مورد لطف الهي قرار گيريم؛ دليل اين قانون آنست كه وقتي شخصيت و ذات افراد را مورد سرزنش قرار مي دهيد آنها بطور اتوماتيك در مقابل شما موضع مي گيرند و گوش به سخن شما نمي دهند اگر چه اين سخن منطقي باشد.
2. تا جايي كه امكان دارد از كلمات «هميشه و هرگز» استفاده نكنيد. مثل اينكه مي‌گوييد: «هيچ‌وقت دست به سياه و سفيد نمي‌زني» و يا «هميشه غير منطقي عمل مي كني» زيرا از يك سو واژه‌هاي «هرگز و هميشه» بيش از اندازه قدرتمند هستند و بي‌آنكه لازم باشد طرف مقابل را به موضع گيري در مقابل شما وادار مي سازند، و از سويي بسيار ضعيف هستند، زيرا طرف مقابل مي تواند به راحتي آنها را به چالش كشيده و بطلان آنها را آشكار سازد و در مقام تكذيب آن دليل بياورد، البته مردم وقتي از اين كلمات استفاده مي‌كنند، مي‌خواهند بگويند از اين موضوع به شدت ناراحت هستند و بيشتر قصد تأكيد دارند و مي‌خواهند مطمئن شوند كه طرف مقابلشان متوجه موضوع شده است. ولي نمي‌دانند كسي كه فقط دو سه بار اشتباهي را مرتكب شده است چقدر از اين موضوع ناراحت مي‌شود.
3. رشته‌ كلام همسرتان را پاره ن
كنيد. در هنگام صحبت كردن بگذاريد همسرتان حرفش را كاملاً بزند. زماني‌كه صحبتش را قطع مي‌كنيد وي را عصباني مي‌كنيد و به او اين احساس را مي‌دهيد كه به حرفش گوش نمي‌كنید و براي آن ارزشي قائل نيستید. و از آنجائي كه اجازه نداده‌ايد جمله‌اش تمام شود، ممكن است نتيجه‌گيري شتاب زده و غير واقعي بكنيد. ممكن است هر چقدر تلاش كنيد نتوانيد اين رفتار خود را كنترل نمائيد؛ در اين شرايط بهتر است بگوييد «نوبت صحبت به من هم بده زيرا به نظر مي‌رسد حرف‌هاي غير منصفانه مي‌زني ولي خب ادامه بده» و يا اينكه بگوييد «مي‌دانم نبايد صحبتت را قطع كنم ولي مي‌خواهم بداني غير منصفانه قضاوت مي‌كني» در اين شرايط گوينده به اندازه كافي اعتراض خود را بيان مي‌كند و احساس خود را نيز مطرح مي‌سازد و در موقعيتي قرار مي‌گيرد كه بتواند پايان سخن همسرش را بشنود. در عين حال اعتراض به اندازه كافي كوتاه است و طرف مقابل را عصباني نمي‌كند و مي‌تواند به حرف زدن ادامه دهد.
4.حرف همسرتان را به زبان خودتان خلاصه كنيد و براي او بازگويي نماييد تا او و شما بدانيد كه مسئله را خوب متوجه شده ايد؛ زيرا بسياري از مشكلات زناشويي ريشه در سوء تفاهم دارد يعني شوهر يك چيز مي گويد و زن چيز ديگري از آن برداشت مي كند. يكي از متخصصين مهارت‌هاي ارتباطي مي‌گويد وقتي همسرتان سعي دارد احساسش را با شما در ميان بگذارد سعي كنيد سخن او را با عبارات خود خلاصه كنيد تا بدانيد منظور او را فهميده‌ايد و بعد از او سوال كنيد آيا درست مي‌گويم. در اين شرايط هر دو به حرف‌هاي يكديگر گوش فرا مي‌دهيد. سعي كنيم از اين قانون سود ببريم و بپذيريم كه گوش دادن به حرف‌هاي همسر از اهميت ويژه‌اي برخوردار است.
5. از ذهن خواني پرهيز كنيد. ذهن خواني يكي از خطاهاي ارتباطي است، يعني شما برداشت‌هاي خود را به شوهرتان نسبت مي‌دهيد، و تصور مي‌كنيد او اينطوري فكر مي‌كند، اين احساس را دارد و چه مي‌خواهد بگويد و يا چه بكند. ذهن خواني مي‌تواند كاملاً تحريك كننده و خشم برانگيز باشد عباراتي از قبيل : «تو مي‌خواستي مرا مجازات كني»، «تو دوستان مرا نمي‌پسندي»، «تو از مسئوليت فرار مي‌كني» ، «مي‌خواستي كاري بكني كه من احساس گناه بكنم» و عباراتي از اين قبيل مي‌تواند مانع گفتگوي منطقي شود
34_ اشخاص دوست ندارند كه ديگران درباره احساسات و علائق آنها به حدس و گمان متوسل شوند، به خصوص حدس اشتباه، آنها را به شدت ناراحت مي‌كند و در مقابل گفتمان منطقي ديواري بلند ايجاد مي نمايد و اين اتفاقي است كه اغلب روي مي‌دهد. ذهن خواني ممكن است يك بيان ناقص باشد كه از آن براي پي بردن به همه مطالب استفاده كنيد. توجه داشته باشيد كه گاه «ذهن خواني» مبين ترس شماست كه به شكل اظهار نظر درباره احساسات و انگيزه‌هاي ديگران متجلي مي‌شود. پس طبق توصيه خانواده درمانگران «آدم زنده، وكيل و وصي نمي خواهد» لذا دليل و تفسيركارها، و سخنان همسرتان را از خودش بپرسيد و از حدس زدن و انتساب قطعي اين حدس غلط و يا ناقص به همسرتان جلو گيري كنيد.
6. اكثر اختلافات زناشويي ريشه در توقعات نابجاي زن و شوهر از همديگر دارد، طوري كه برخي خانواده درمانگران دعواي زناشويي را جنگ توقعات مي دانند؛ لذا سعي كنيد در زندگي هيچ توقعي از همديگر نداشته باشيد و كارهايي را كه براي همسرتان مي كنيد را به حساب خدا بگذاريد و پاداش كارتان را از او طلب كنيد. كمترين اثر اين كار اين است كه در مقابل محبتي كه طرف مقابل در حق شما مي‌كند از او سپاسگزاري گرمي مي كنيد و اين موجب گرم تر شدن كانون زندگي تان مي گردد در حالي كه اگر توقعي باشيد در مقابل محبت طرف مقابل به جاي سپاسگزاري، ناراحت مي شويد و با خود مي گوييد «تازه وظيفه اش را انجام داده آن هم بطور ناقص!»
دوست عزیز در پایان مطالعه يك كتاب بسيار مفيد را به شما توصيه مي كنم كه مي تواند در هرچه پربار شدن و شيرين تر شدن زندگي شما نقش آفرين باشد :
- تحكيم خانواده؛ آيت الله محمدي ري شهري؛ انتشارات دارالحديث.
آيت الله ري شهري در اين كتاب مجموعه اي جالب از آيات و روايات را كه در مورد خانواده و روش سلوك زوجين با همديگر و مسائل ارتباطي بين زوجي است را جمع آوري كرده است.

Comments

بسیارعالی اجرتون با خدا

---

عزیزم خداروشکر کن که همچین همسری داری,یک دوستی دارم میگه آرزو به دلم مونده شوهرم رو یکبار موقع نماز خوندن ببینم,ولو آخر وقت..
میگفت شوهرش معتقده تو دلت خدارو دوسداشته باشی حله!!
طقلی نگرانه بچه هاش اونطوری بزرگ نشن,شاید موقعیت شما بزرگترین آرزوی دوست من باشه