0 امتیاز
978 بازدید
در خانواده(تشكيل،تحكيم،تعالى) توسط
سلام. من و همسرم رابطه خوبی داریم و از لحاظ جنسی و عاطفی به شوهرم  می رسم و هر دو مذهبی هستیم...
همسر من رو محرم و نامحرم نسبت به من خیلی حساسه و منو خیلی محدود کرده مثلا.. من تو بانک کار میکردم گفت دوست ندارم با نامحرم حرف بزنی و نذاشت برم و.... کلا رو حجاب و برخورد من با نامحرم سخت میگیره ...
و خودش با این که ادعا داره مذهبیه ولی اصلا رعایت نمیکنه و با نامحرم خیلی شوخی میکنه... البته کلا ادم شوخیه و با همه شوخی میکنه.... ولی من دوست ندارم با نامحرم خصوصا فامیلاشون شوخی کنه....
مثلا دختر عموی ناتنی اش که کلا هیچ رابطه خونی ندارن نه از پدری  و نه مادری... و فوق العاده ادم راحتیه  با نامحرم ولی ازدواج کرده. .23 سالشه و اصلا محرم و نامحرم نمیدونه و خیلی به خودش میرسه از مو گر فته  تا ناخن و ... فقط ماهی یک میلیون خرج هیکلش میکنه و خیلی لوس حرف میزنه و تو مجالس مهمونی و عروسی بت لباسهای گرون و نیمه لخت میاد جلو نامحرم....
از قضا با شوهر من هم خیلی شوخی دارن و شوهر منم باهاش خیلی شوخی میکنه....
حتی خود شوهرم قبل از اینکه منو بگیره تعریف میکرد که دختره از دستشویی میاد بیرون و مضطرب  بوده و تو گوش دختر دیگه ای چیزی میگه و شوهرم سریع بهش میگه چیه شدی؟؟؟!!!!(یعنی پریود شدی)
اخه درسته یا یه مرد چقدر باید پر رو باشه که اینو بگه به نامحرم...
یا میگفت اون موقع ها این دختره همش زل میزده بهش و نگاهش میکرده حالا نمیدونم عاشقانه یا هوسی... احتمالا کم سن و سال بودن نگاه عاشقانه میکرده....
یا تو فیلم عروسی ما اخر شب مختلط میشه و این خانم کاملا لباس نیمه لخت کوتاه و دکلته پوشیده و داره می رقصه که شوهر من اوایل فیلم مونو روزی سه چهاربار میدید و دقت که کردم میزد فقط اخر شب و میاورد که اون داره میرقصه....
کلا این موارد و شوخی هاشون منو حساس کرده جوری که اصلا دلم نمیخواد اینا باهم شوخی کنن ...
به شوهرم میگم اون نمیفهمه تو که مذهبی هستی جوابشو نده یا رو برگدون که بفهمه تو خوشت نمیا د ولی گوش نمیده .....
در صورتی که شوهرم در جمع با من خیلی سنگینه و من انگار نامحرمم براش.....
و تو عقد که بودیم میگفت تو جمع باهم حرف نزنیم و اگه من حرف میزدم عصبانی میشد که منو ببره خونمون....
چرا این شوهر که اینقدربا اینکه این قدرمن سنگینم سخت میگیره ولی خودش رعایت نمیکنه اصلا.....
جدیدا هیلی حساس شدم و به نشونه اعتراض ناراحتمو نشون میدم... البته با بقیه دختر عموهاشم شوخی میکنه ولی با این بیشتر
کلی باهاش حرف زدم که جوابشونو نده اونا بی حجاب بی حیا هستن تو رو نده به خاطر ارامش من و فقط به خاطر من شوخی نکن ولی میبینم جایی که من نیستم شوخی کردن....
که دیگه خسته شدم و وقتی قهر کردم اونم قهر کرده و حرف نمیزنه و شاکی شده که تو چرا ناراحت میشی
من چه کنم از دخترای فامیلشون خوشم نمیاد همه لوسن و حد و حدود نمیدونن و بی حجاب که چه عرض کافیه یه چایی بیان بگیرن برا شوهرم کل سینه شون معلوم میشه و کلا بسیار ناجور لباس میپوشن.......
من چه کنم که هم اونا و هم شوهرم بی توجه به من و ناراحتیم شوخی و بگو بخند دارن... در صورتی که شوهرم ادعا داره عاشق منه ولی حاضر نیست به خاطر ارامش من به اونا رو نده

1 پاسخ

0 امتیاز
توسط zrastegar (228هزار امتیاز)
اصل شوخي در اسلام، مطرود نيست. اسلام، دين چند بعدي است و به تمام ابعاد زندگي انسان توجه دارد. با شوخي مي توان در دل مومن، سرور ايجاد كرد كه ثواب فراواني دارد. اما بايد توجه داشت شوخي تا زماني مطلوب دين است كه بجا بوده و باعث نشود تا فرد مرتكب گناه شود.
جاي بسي تاسف است كه برخي، برادر شوهر يا خواهر زن، پسر عمه وودختر عمو.. را محرم مي دانند و با آنان مانند محرم رفتار مي كنند با اين كه اطلاع دارند نامحرمند. در همه موارد هم مي گويند ارتباط ما، خواهر و برادري است و قصد بدي نداريم.
در فقه ما همه اين خويشاوندان نامحرم هستند و اجازه تماس جسمي، پوشش نامناسب، قهقهه ها و خنده هاي تحريك آميز را در حضور آنان نداريم. نمونه هاي ياد شده و مانند آن بدون قصد ريبه و شهوت نيز حرام است؛ زيرا مفسده هاي فراواني دارد؛ پس نبايد رفتار آنها و شوهرتان باعث شود شما نيز در مسير گناه قرار بگيريد. خوب است با احترام و لحن مهر آميز و متواضعانه مطلب را به همسرتان منتقل كنيد. گاهي شما مشكلاتي در زندگي داريد كه لازم است آن ها را با گفت و گو با شوهرتان حل كنيد. اين كار، پسنديده و كاملا مورد تاكيد عقل و شرع است؛ البته شرايطي دارد.
در ادامه به نكات ذيل توجه كنيد
1. بنظر نمي رسد مشكلاتي كه از آن ياد كرده ايد خالي از سوء تفاهم ها و كاستي هاي مشترك باشد. متاسفانه بسياري از مشكلات همسران به عدم درك خواسته هاي شريك زندگي مربوط مي شود. سعي كنيد خواسته هاي همسرتان را كشف كرده و در عين حال با مبرا ندانستن خود از كاستي ها و كوتاهي ها، حس حياي ديني را به شوهرتان برگردانيد.
2. خواهر گرامي؛ اميدواريم شما از اين مسئله مستثنا باشيد؛ اما بسياري از مراجعين متاهل علت پناه بردن خود به شوخي با نامحرم را در ناتواني و كم كاري هاي زنان خود مي دانند. شما مي توانيد به كمك يك مشاور تمام زواياي زندگي را بررسي كرده و نقاط ضعف خود را بشناسيد. همچنين مي توانيد با آموزش يا مطالعه كتاب هاي در زمينه مهارت هاي زندگي روش صحيح برخورد با او را به دست آوريد. اگر بتوانيد خود را آنگونه كه همسرتان مي خواهد تغيير دهيد.(بدون اينكه از مسير دين منحرف شويد)، گام موثري در تغيير رفتار او خواهيد داشت.
نكاتي كه تا زمان مراجعه حضوري شما متخصصين مربوطه راهگشا خواهد بود:
1. به نظرشما ديگران كه مشكلاتي شبيه شما دارند چگونه مشكل خود را مديريت مي كنند؟ آيا برآشفته شده و زندگي كنوني را بر خود حرام مي كنند؟ آيا بجاي پيگيري هاي بهتر براي اصلاح خصوصيات همسرشان، در پي حذف صورت مساله برآمده و به فكر انصراف از زندگي مي افتند؟اگر دنيا را به دو منطقه تاريك و روشن تقسيم كنيم و خود را فقط در بخش تاريك آن جاي دهيم، فرصت مشاهده و بهره گيري از جنبه هاي روشن زندگي را از دست خواهيم داد. يقينا در زندگي و شخصيت همسرتان، جنبه هاي قابل اتكايي وجود دارد كه درك و شناخت آنها كار دشواري نيست.
2. اگر به مجرد يافتن نقطه (نقاط) قوتي در همسرتان، آنها را ارج نهيد و با احساس افتخار و بالندگي به آنها، خود را مسرور نشان دهيد، اهرمي را در تحول شخصيت همسرتان به كار گرفته ايد كه با كوچكترين سرمايه گذاري، بيشترين سود را خواهيد يافت.
3. بدون اينكه او را سرزنش كنيد، كنارش بنشينيد و با حسن نيت به او بگوييد كه ترا خيلي دوست دارم؛ چند ماه است كوشش كرده ام زندگي مشتركمان روبراه باشد. مي دانم كه متوجه هستي من از تو خواهش كرده ام كه احساسات خود را آشكار كني، روي وجوه زندگي مشترك كار كنيم؛ درباره موضوعاتي كه داريم به گفتگو بنشينيم كه تمام اينها يك دليل دارد؛ نجات زندگي مشتركمان. زندگي مشتركي كه از روال آن خوشحال نيستم. هميشه گفته اي از وضع موجود راضي هستي، هميشه گفته اي علاقه نداري به شكلي كه من مي خواهم دگرگون شوي و به كمال برسي. بدون توجه به آنچه گفته اي هميشه كوشش كردم ترا وادار كنم عوض شوي. حال مي دانم كه اين كار من اشتباه بوده است. تو حق داري هر طور كه مي خواهي زندگي كني؛ من هم چنين حقي دارم. راه من بهتر از راه تو نيست فقط با آن فرق دارد. بنابراين عزيزم هر چقدر وقت نياز داري، روزها يا هفته ها در اختيارت هست تا از خودت بپرسي. آيا از اينكه همين طور كه الان هستي زندگي كني، خوشحالي؟ و رابطه اي را كه همسرت از تو مي خواهد رابطه مشترك را بهبود ببخشي، نمي خواهي؟ توجه كن من طالب زندگي زناشويي هستم كه در آن من و شوهرم هميشه در حال تكامل باشيم و دگرگونيهاي لازم را پذيرا شويم و كوشش كنيم تا صميميت و عشق ورزي بيشتري داشته باشيم. اين مهمترين هدف من در زندگي است.
4. از كساني كه اين روش را به كار برده اند، شنيده ام كه همسرشان بعد از شنيدن اين گفتگو، سعي كرده است دگرگوني هاي لازم براي تكامل شخصيتي را از خود بروز دهد. بنابراين چنين كاري امكان پذير است.
5. در يك كاغذ دو ستوان بكشيد. نيازهاي خود را در ستون اول بنويسيد و دگرگوني هايي را كه دوست داريد در رفتارش ايجاد شود، يادداشت كنيد. حال در ستون ديگر ابزار مورد نياز را بنويسيد. به اين روش همسر شما مي تواند بفهمند چه خواسته هايي داريد و او چگونه مي تواند تغييرات لازم را در خود ايجاد كند.
در تيتر ستون اول بنويسيد؛ آنچه كه نياز دارم. در تيتر ستون دوم بنويسيد؛ ابزار مورد نياز.
حال بعنوان مثال در ستون اول بنويسيد؛ نياز دارم با من عاطفي تر رفتار كند و احساسات خود را هم برايم آشكار سازد. و در ستون دوم بنويسيد؛ به من بگو از چي ناراحتي قبل از آنكه از تو بپرسم حتي اگر فكر مي كني آن موضوع اصلا مهم نيست. و يا ؛ بعضي وقتها بگو دوستت دارم قبل از آنكه اين جمله را من بگويم. اين روش را با همسرتان در ميان بگذاريد و هر دو تمرين كنيد. اين تمرين او را به ابزاري كه نياز داشت، مجهز خواهد كرد و باعث مي شود، او هم نيازهاي خودش را بيان كند. با اين روش بزودي متوجه خواهيد شد كه همسرتان با شنيدن كلمه دگرگوني، حالت دفاعي نمي گيرد. همچنين شما مي توانيد روشهاي مناسب ديگري را هم از طريق نوارها و شركت در سمينارها كشف كنيد تا بتوانيد رابطه خود را به سطح بهتري برسانيد و دگرگوني رفتاري مورد نياز را فرا بگيريد.
موفق باشید.
به قرآن ناطق (عج) - سیستم پرسش و پاسخ خوش آمدید, مکانی برای پرسش سوال و دریافت پاسخ از کارشناسان و حتی دیگر کاربران عزیز این مجموعه!

4.3هزار سوال

4.9هزار پاسخ

673 دیدگاه

3 کاربر

7 نفر آنلاین
0 عضو و 7 مهمان در سایت حاضرند
بازدید امروز: 549
بازدید دیروز: 3605
بازدید کل: 10547344
"راهنمای ارسال سوال" - به منظور بررسی سوالات مشابه خودتان بر روی علامت ذره بین کلیک کرده و کلیدواژه ای از مشکل و سوال خود را در سوالات جست و جو کنید. - بعد از اطمینان از غیرتکراری بودن سوالتان، به قسمت "پرسش سوال" بروید عنوان سوال خود را با حداقل 12 کاراکتر در قسمت عنوان سوال تایپ کنید - از دسته بندی ها ، دسته ی بانوان بصیر را انتخاب و با توجه به موضوع سوالتان زیر دسته مناسب را انتخاب کنید متن اصلی سوال را وارد کنید . - درصورت تمایل به دریافت جواب سوالتان از طریق ایمیل ، ایمیل خود را وارد کنید در غیر این صورت بخش مربوطه را خالی بگذارید برای اینکه سایت از حقیقی بودن سوال مطمئن شود ، تیک گزینه “I am not robot” را بزنید. - با کلیک بر روی گزینه پرسش سوال، سوال شما برای مدیریت ارسال می شود و در صورت صلاح دید پاسخ مناسب درج خواهد شد و شما در صفحه اصلی سوالات می توانید سوال و پاسخ خود را مشاهده کنید.
...