مردی که اهل رفیق هست و دوبار هم ازدواج موقت داشته برای ادامه با او چگونه رفتار کنم

Question

شوهر من دوبار ازدواج موقت داشته یکبار ۵سال و یک بار دوسال با خانم دیگه تو هفت هشت سال گذشته خیلی اذیت شدم قبل از ان هم اهل دوست و رفیق بود دوستان اوهم همه چند زن داشتن ولی طلاق دادن با اخری زندگی میکنن من بخاطر بچه ها با اوساختم اما هنوز باوجود اینکه از زنش جدا شده  رفیق هاشو رها نمیکنه از کرده اش پشیمانه و مدام طلب بخشش میکنه اما سفز با دوستاشو نمیتونه کنار بزاره این وسط من رنج میبرم و نمیدونم با اون چه رفتاری داشته باشم که تعادل برقرار بشه نهفکر کنه خوب خالا وظیفه منه ببخشمش و نه به رفیق بازی با مردای دورو برش رو ادامه بده؟!ممنون راهنماییم کنید

Answer 1

هر فردی در زندگی به دوستانی نیاز دارد و زوجین می‌توانند بعضی از زمان‌های خود را به دوستان صمیمی اختصاص دهند.
بعد از ازدواج شاید این دوستی‌ها از بین نرود اما نوع آن‌ها تغییر می‌کند که بیشترین علت آن کمبود وقت آزاد و اولویت بندی افراد است. ارتباط با دوستان یک نیاز است و محدود کردن همسر در این مورد منطقی نیست. به علاوه دور شدن از دوست‌های قدیمی و اختصاص دادن تمام وقت به رابطه با همسر، ممکن است بعد از مدتی حس بدی در شما ایجاد کند، اما برعکس این موضوع هم وجود دارد و بعضی از زوجین آنقدر در روابط دوستانه خود فرومی روند که از رابطه زناشویی و مسئولیت‌های خود دور می‌شوند که این مورد به مرور زمان آسیب‌های جدی به روابط زوجین وارد می‌کند.

طبیعت انسان این است که پس از ازدواج بیشتر توجه فرد معطوف به همسر خود می‌شود اما گاهی دیده شده برخی آقایان یا حتی خانم‌ها پس از ازدواج نه تنها این توجه را به همسر خود معطوف نکرده‌اند، بلکه میزان ارتباط با دوستان زمان مجردیشان افزایش یافته است. موضوع مهم این است که با همسر رفیقباز خود چگونه رفتار کنیم تا به زندگی زناشویی آسیبی وارد نشود؟

شكي نيست گرايش ايشان به رفيق بازي آن قدر قدرتمند است كه كمتر باز دارنده اي از جانب شما بر كاهش يا حذف آن موثر است.
اما چند توصيه
برخي راه كارهاي به كار گرفته شده قبلي را به تناسب زمان و مكان به كار ببنديد و به اصطلاح از ان ها صرف نظر كلي نكنيد همين فعال بودن و نه منفعل بودن شما سهم به سزايي در جلوگيري از تشديد اين گرايش دارد.
در اكثر موارد مرور زمان نقش موثري در تعديل روحيات و رفتارهاي افراطي افراد دارد چه بسا يك نا رفيقي يا يك نامردي يكي از اين رفقا ايشان را به خود اورد و از اين حالت آسيب زا جدا كند.
به هيچ وجه در صدد حذف كلي اين رفيق بازي بر نيايد، بلكه در حد امكان به تجوير جزئي آن بپردازيد تجويز جزئي يعني اين كه شما كم اسيب ترين شيوه رفيق بازي را برگزينيد و به تجويز آن بپردازيد مثلا بگوييد تو كه مي خواهي رفيق بازي كني پس بيا .... كه من هم كمتر ناراحت شوم و هم تو به نحوی به رفيق بازي ات برسي.
اين رفتارهاي افراطي احتمالا حكايت از برخي خلاهاي عاطفي يا حفره هاي شخصيتي در ايشان و دوستان وي دارد مثلا برخي مردان از بودن با رفقاي خود سعي در به ياد بردن افكار اضطرابي يا افسرده وار خود مي كنند برخي از طريق رفقا كسب عزت نفس و اعتماد به نفس مي كنند و برخي هيجان خواه هستند و از بودن در یک محيط كم هيجان زود خسته مي شوند.
بايد در گام اول به پس ذهن و روح ايشان اگاهي يابيد و بر اساس شناخت نسبي از پس ذهن ايشان به اقدامات جبراني بپردازيد مثلا اگر شوهرتان از عزت نفس پايين برخوردار است به او عزت نفس ببخشيد و او را ارج نهيد. اگر هيجان خواه است محيط خانه را هيجاني كنيد و از پرا كندن هيجان هاي منفي در محيط خانه پرهيز نماييد.
از تكنيك «تو كَت گذاشتن» استفاده كنید مثلا شوهر شما به هر دليلي مثلا كنسل شدن قرار توسط دوستان مجبور مي شود در خانه پيش شما بماند شما با چشم بستن بر علت اصلي اين مساله ان را به حساب عللي همچون شخصيت والا، عقلانيت و تعهد زناشويي و ... بگذاريد به عبارت ديگر تو كت او مي گذاريد كه تو به خاطر يك ويژگي مثبت اين قرار را لغو كرده اي (هر چند مي دانيد كه او قرار را لغو نكرده و او در يك عمل انجام شده قرار گرفته است).
در شبهايي كه ايشان به هر دليلي در منزل مي ماند از هر گونه گلايه و شكايت دست برداريد و صرفا با باز خورد مثبت و روحيه افزا بپردازيد. سعي كنيد روزانه سه نكته مثبت او را به رخ او بكشيد و كم كم به صورت ضمني او را متفاوت و متمايز از دوستانش قلمداد كنيد.
در مواردي او را با رفتار خود مواجه كنيد مثلا با رعايت همه جوانب شرعي و عرفي یکی دو بار مهماني با حضور دوستان يا زنان همسايه ترتيب دهيد يا اين كه بدون هيچ برگزاری عملي مهمانی صرفا به درخواست مكرر آن بپردازيد بديهي است شرايط اين مهماني بايد به گونه اي چيده شود كه پذيرش ان توسط شوهرتان بسيار سخت و هزينه بر باشد اين يك نوع مواجه سازي و همچنين فشار رواني و هزينه دار كردن تداوم اين رفتار شوهرتان می باشد كم كم شوهرتان متوجه مي شود كه تداوم رفيق بازي هزينه دار و فرساينده مي گردد
ناگفته پیداست که چه بسا شما از عهده این راهکارهای به ظاهر ساده بر نیایید و یا آن که از اساس منکر اثربخشی آن باشید در این صورت باید به جای پدر شوهر پای یک مشاور کارآشنا را به زندگی تان باز کنید به این منظور باید به دنبال مشاور حرفه ای در این زمینه برآیید و با اجازه شوهرتان(نه بدون اجازه او) به تنهایی یا به همراه شوهرتان به مرکز مشاوره بروید اگر شوهر شما از مشاوره سرباز زد مشاور می تواند بعد از یکی دو جلسه شوهر شما را تا حدی وادار به حضور در جلسه مشاوره نماید.