بی میلی وسردی نسبت به رابطه جنسی

Question

سلام من خانمی هستم که هشت سال ازدواج کردم ولی از ابتدای اولین رابطه جنسی با شوهرم به هیچ وجه تحریک نشدم واز رابطه مون لذت نبردم این مسئله  مرا عصبی کرده خیلی هم تلاش کردم که موفق بشم اما هرچه تلاش کردم کمتر موفق شدم نمیدونم دلیلش چیه، وقتی شوهرم به بدنم دست میزنه هیچ حسی نسبت بهش ندارم  و اون فقط کارشو می کنه لطفا راهنمایی کنید با تشکر

Answer 1

(عوامل رواني و عاطفي بي ميلي جنسي) در مـيان عوامل بي ميلي زنان به هم‌بستری، عنصر تغذيه و وراثت را نمی‌توان ناديده گرفت ولي عـوامـل روانـي و عاطفي بيش از امور ديگر مؤثر است.
به همين منظور در اين بخش، نخست اين موضوع را دنبال خواهيم كرد.
نـبـايـد فـرامـوش كـرد كـه زن و مرد در اظهار مشكلات خانوادگي و جنسي خود به يك شيوه رفـتـار نمی‌کنند.
از آنجا كه مردان شرم و حياي كمتري دارند مسائل خود را به طور علني با دوستان و آشنايان مطرح می‌کنند و از يكديگر راه چاره می‌جویند، ولي زنان اغلب درباره‌ی اين قبيل امـور بـه هـيـچ كـس حتي به محارم خود چيزي نمی‌گویند.
بنابراين تنها نشانه‌ای كه می‌توان از طـريـق آن بـه خرسندي يا ناخرسندی آنان در موضوعي پي برد رفتار آن‌هاست.
به همين دليل اگـر شـوهـر كـم تجربه و ساده انديشي داشته باشند بزودي به مشكل آنان پي نخواهد برد و سال‌ها اندوه و نارضايتي ايشان طول خواهد كشيد و شناخته و درمان نخواهد شد.
مـردان زيـرك آن‌هایند كه بخشي از اوقات روزانه‌ی خود در اين باره می‌اندیشند، يعني پيرامون رنج‌ها و آرزوهاي بجايي كه همسرانشان در دل دارند و معمولاً ناگفته در نهان ايشان باقي مانده است.
ما در ذيل به اموري چند اشاره کرده‌ایم كه در بي ميلي زنان به هم‌بستری فوق‌العاده مؤثر است.
 
كامروا نشدن از هم‌بستری:
ايـن امـر يـكـي از عـوامـل تـمـكـين ناپذيري زنان است.
شايد بيش‌تر مردان متأهل، به خصوص در سال‌های آغاز زندگي، به راحتی نپذيرند كه از آيين هم‌بستری اطلاعات ناقصي دارند.
البته بسياري از اين مسائل را نمی‌توان به طور طبيعي در سال‌های نخست زندگي دريافت يا حتي ضمن مطالعه و گفتگو با افراد بدان‌ها دست پيدا كرد.
بر اساس اظهارات بانوان معلوم شده كه سبب سرد مزاجي نيمي از آنان همين عامل كامروا نشدن از هم‌بستری است.
آن‌ها به موجب نا آشنايي همسرانشان با اصول زن داري و برقراري روابط جنسي، چـه بسا هيچ مفهومي از اين روابط در ذهن نداشته باشند، بلكه آن را عملي حيواني، غير بهداشتي و مشمئز كننده بدانند كه جز اتلاف وقت ثمري ندارد.
اشـكال اصلي به طرف مقابل آن‌ها يعني به مرد مربوط می‌شود كه بايد وظايف خود را بداند، زيرا از زنـان انـتـظـار نمی‌رود كه با اين قبيل مسائل آشنا باشند و يا در جمع يكديگر درباره اين مسائل پرسش و گفتگو كنند و تجربه بياموزند.
در حالي كه مردان به راحتی می‌توانند در مجالس دوستانه‌ی خود از محرمانه‌ترین مسائل خانوادگي گفتگو كنند و پرسش‌هایشان را مطرح سازند.
گاهي نيز مرد با آنكه با شیوه‌های روابط جنسي آشناست بر اثر فشار شهوت يا خودخواهی، همسر خـود را در كـامـروا شـدن يـاري نمی‌کند و پيش از ارضاي او دست از عمل زناشويي می‌کشد.
 ديكينسون می‌گوید: سردي جنسي خصیصه‌ای نيست كه با انسان زاييده شود و تا دم مرگ باقي و برقرار بماند.
فردي كـه احساسات جنسي ندارد ممكن است فقط به اين علت باشد كه تاكنون با نوع تحريكي كه در او عکس‌العمل به وجود می‌آورد، مواجه نشده است.
دكتر استون در كتاب پاسخ به مشكلات جنسي می‌گوید: «اگـر قدرت جنسي مرد ناکافی يا ميل جنسي او كم باشد، اگر انزال زود يا به سرعت واقع شود و مـرد خـود را عـقب بكشد، آن وقت است كه در زن تنفر و اكراهي در مقابل روابط جنسي به وجود می‌آید. يعني يا تحريك نشده و يا محرومیت‌های متوالي به تدریج سبب از بين رفتن احساس لذت و از بـيـن رفـتـن ميل جنسي او می‌شود. در هر حال اگر به طور متوالي او را محروم نگاه دارند پس از مدتي به هيچ وجه تمكين نخواهد كرد».
بانوي خانه‌داري در ضمن نامه‌ای چنين می‌نویسد: «زني هستم بيست و هفت ساله. شوهرم مردي است بسيار مهربان و زن و فرزند دوست و صميمي و صـبـور. در تـمـام مـدت چند سال ازدواج، هميشه مرا مثل بت می‌پرستد و از هيچ كار من عيب نمی‌گیرد. نـه مـشروب می‌خورد و نه قمار می‌کند و نه كارهاي ديگر. نزد همه از بچه‌داري و خـانـه‌داري و غـذا پـخـتـن من تعريف می‌کند، فاميل مرا خيلي دوست دارد و احترامشان را نگاه می‌دارد و اگـر گـاهي عصباني باشم و بد و بيراه بگويم، با صبر و خنده برخورد می‌کند و به من حـق می‌دهد»»
با اين همه كه بر شمردم من شوهرم را دوست ندارم و هر كاري می‌کنم كه دوستش داشته باشم موفق نمی‌شوم ...
وي در ادامه می‌افزاید: شوهر من از نظر عمل زناشويي هيچ توجهي به رضايت من ندارد [و لذت جنسي مرا ناديده می‌گیرد.]
آيين اسلام اين رفتار را از جفاپیشگی مرد و ناداني او دانسته و آن را سخت نكوهش كرده است.
پـيـامـبـر اكـرم (ص) در همين باره فرموده است: هيچ يك از شما با همسر خود همانند حيوانات نـزديـكـي نـكند بلكه بايد ميان زن و شوهر قاصدي باشد.
پرسيدند قاصد چيست؟ فرمود: بوسه و سخن.
و نـيـز فـرمـود: سـه چـيز از ناتواني است:
يكي آنكه شخص با همسر خود قبل از گفتگو و انس، مـقاربت كند و پيش از آنكه زن ارضا شود خود را ارضا نمايد.
مردي پرسيد: اي رسول خدا، چگونه چنين كند؟ فرمود: خودداری و درنگ كند تا از هر دو انزال شود.
در ايـن حـديـث چند نكته حايز اهميت است.
يكي آنكه مرد چگونه خودداری و درنگ كند؟ ديگر آنـكـه پـيـش از بـرقراري رابطه به چه شیوه‌ای همسرش را آماده سازد؟ سوم آنكه علامت ارضاي زن چيست؟ شـايـد بيش‌تر افراد خصوصاً جوانان تصور كنند كه پاسخ اين سه پرسش را به خوبی می‌دانند و با شـيـوه درسـت آن آشـنـايـند، در حالي كه تحقيقات و اظهار نظرها اين ادعا را ثابت نمی‌کند.
در حـقـيـقـت گـذشـت دوران زنـدگـي زنـاشـويي است كه به افراد می‌فهماند آنچه در هر زمان می‌دانسته‌اند نسبت به تجربه‌های بعدي ناقص بوده است و كمتر كسي را بدون در نظر گرفتن تجربه‌های بعدي می‌توان يافت كه به خطايي كه مرتكب می‌شود معترف باشد.
بـه هـر تـقـديـر بـايد پذيرفت كه لذت نبردن از آميزش وقتي براي مدتي طولاني ادامه يابد براي زن اخـلاقـي ثـابـت و ثـانوي به وجود می‌آورد كه همان سرد مزاجي است و معمولاً نيز با روش‌های ديـگـر نمی‌توان وي را به آميزش علاقه‌مند ساخت، زيرا او به واقع از اين كار خاطره شيريني ندارد و تماس تناسلي نيز بدون تحريك و ارضا، نه تنها علاقه ساز نيست كه گاهي حتي تنفر آور است.
اگر به یک سکس تراپ مراجعه کنید مشگل شما حل میشود