0 امتیاز
213 بازدید
در خانواده(تشكيل،تحكيم،تعالى) توسط
باسلام و احترام
8 سال است با مرد بسیاربد دهن و فحاش و وابسته ازدواج کردم. دوران نامزدی عاشقانه دوستم داشت طوری که خانواده اش بسیار حسادت میکردند و به مرور به دلیل حرف شنوی بالایی که همسرم از خانواده اش دارد در روابطمون تاثیر گذاشت.هربار به تنهایی به مادرش سرکشی میکرد از بدی من نیگفت و خوبی عروسهای و اینکه مردم چقدر خدمت پدر و مادر میکنن..... خلاصه باید هر روز بیای اینجا و کم کم طوری شده که از من متنفر شده. محبتهای من درش اثری نداره. مدتهاست محبت من یکطرفه است. فقط فحش میده و ابراز انزجار از من داره. 1پسر 6 ساله و دختر18 ماهه دارم.وگرنه حتما با شخصیتی که داره جدا میشدم. در فامیل مادرش به بدی میشناسن. تو زندگیمون خیلی دخالت میکنه. اینقدر ارتباطش با همسرم زیاد که تمام افکار و نظریات مادرش رو پیدا کرده. یکی دوبار با اصرار خودش برادرم و خواهرش رو آورد وسط که من میخوام جدا بشم(دوران بارداری منو کتک میزد) اونا وساطت کردن و برادرم جدا گفت بخاطر بچه ها باید تحمل کنی. ولی بخاطر اینکه به من بیشتر ضربه برنه پیش داماداشون هم طوری رفتار میکنه که منو خراب کنه. دیگه کم آوروم تو رفتارم با بچه هام عصبی شدم. کسی بودم که پدر شوهرم میگفت در بچه داری تا حلا مثل سما ندیدم صبورو... ولی خودم الان دیگه توان ندارم.تک پسر و چهارتا خواهرش و پدر و مادرش ازش خیلی توقع دارن. بهشون نمیتونه نه بگه. بسیار عاطفی و حساس. باورتون نمیشه بگم سر چه مسائل کوچکی کار به تینجا رسونده. با رفتارش میگه فقط با خانواده من باید رفت و آمد کنی. هر ارتباطی با خواهر و برادرام برقرار بشه بهم میریزه. پدر و مادرم فوت شدند. با برادر بزرگم چون بهش گفته بود چرا فحش ناموسی به پور و مادرمون میدی و شرف نداری اگر بدی قطع رابطه کرده. باهر کدومشون یک چیزی علم کرده و رابطه به صفر رسونده.با تمام مشغله کاری روزی 2بار با مادرش حرف میزنه. در هفته 3،4 روز اونجاست. روابطمون در حد سلام. مشاور نمیاد میگه خودم همه چیز میدونم. اینقدر اذیتت میکم که خودت از زندگیم بری بیرون. اگه در سالش خواهر و برادری بیاد خونمون شروع به بد گویی من میکنه. اونها هم میگن از این فایده نداره. چقدر باهاش حرف بزنیم. فقط اعصاب آدم خرد میکنه. بلد نیست زندگی کنه.... باید باشرایطت بسازی. کمکم کنید از هیچ چیز براش کم نمیزارم.  نگران آینده بچه هامم. نمازش جلوی جمع میخونه. از نظر سیاسی باهم متفاوتیم . میگه باید هرچی من میگم تو هم نظرت همون باشه. اینم علم کرده باوجودیکه از صدتا حرف میزنه و فحاشی به رهبری و... میده یکیشو بگم اشتباه میکنی. دیگه رهاش کردم تو جهالت و ساده لویی خودش. همیشه سعی میکنم لبخند رو لبم باشه چون دوست داره با تمام این شرایطم. بهم نیگه مقاوم خستگی ناپذیر(به طعنه روی سنگ قبر پدر نوشته بسیجی مقاوم و..) چه کنم روی تربیت بچه هوم داره اثر سوء میگذاره. میگه من برای خانواده ام با تو ازدواج کردم. باید هر چی اونا میگن انجام بدی.... چه کنم؟

1 پاسخ

0 امتیاز
توسط zrastegar (228هزار امتیاز)
پرسشگر گرامي؛سلام
 شرايط شما را به خوبي درك مي نماييم؛ زيرا فقط شما نيستيد كه با چنين مسأله اي در رابطه با شوهرتان مواجهيد،
اوّلين نكته اي كه شايسته است بدان توجّه داشته باشيد آن است كه گرچه ممكن است رفتار همسرتان مخالف خواست شما باشد؛ ولي اگر به نيّت و قصد همسر خود فكر كنيد، احساس ناراحتي كه از اين ماجرا به شما دست خواهد داد، كمتر خواهد شد؛ زيرا به طور قطع همسر شما دشمن شما و فرزندان خود نيست و در پي آزار دادن شما نيست؛ بنابراين اگر به نيّت انجام عمل از سوي وي توجّه نماييد، رفتارهاي او براي شما تا اين اندازه آزارنده نخواهد بود.
به هر حال واقعيّت آن است كه روحيّه همسرتان در مورد سركشي مداوم به والدين خود در جاي خود ستودني است و في نفسه عملي است كه جا دارد مورد ستايش قرار گيرد؛ گرچه بهتر آن بود كه اندكي جامع تر و مسئولانه تر عمل نموده و در اين ميان به حق و حقوق شما نيز اهتمام مي داشت؛ بنابراين به خاطر داشته باشيد كه رفتار همسرتان با والدينش كاري ناپسند نيست؛ لذا اگر هم شما به حقّ از او انتظار داريد نسبت به شما و فرزندتان اهتمام بيشتري داشته باشد، نبايد خواسته و ناخواسته اين حس را به او منتقل نماييد كه نسبت به رفتار وي با والدينش معترضيد، بلكه خواسته خود را فارغ از آن موضوع مطرح نموده و به شكلي صحيح با وي به گفتگو بنشينيد؛ زيرا اولاً : از اين طريق هم اقتدار مردانه وي زير سؤال نمي رود و در مقابل شما جبهه گيري نميكند، ثانياً : ذهن شما نيز درگير مسائل مربوط به روابط همسرتان با والدينش نشده و راحت تر خواهد توانست راهكارهايي مفيد در اصلاح روابط با همسرتان به شما بنماياند.
در ضمن گفتني است يك اصل كلّي در ارتباطات وجود دارد و آن اين كه : انسانهايي كه ارتباطات سالم و درستي با ديگر اعضاي خانواده از جمله همسر خود دارند، استرس كمتري را تجربه مي‌كنند و شادتر بوده و راحت تر مي توانند به خواسته هاي خود برسند؛ لذا شايسته است فارغ از دلايل موجّه يا غير موجّهي كه ممكن است شوهرتان براي اين رفتار خود داشته باشد، به اين نكته توجه داشته باشيد كه ذهن افراد همانند رايانه اي است كه بايد برنامه داشته باشد. پس بياييد بهترين انتظارات خود را به همسرتان منتقل نماييد ( نظير آنچه كه در چند سطر قبل گفته شد؛ بياييد به جاي آنكه اين حس را به همسرتان منتقل نماييد كه نسبت به رفتار وي در قبال والدينش معترضيد، اين انتظار را به وي القاء نماييد كه ضمن ارزشمند دانستن رفتارش در قبال والدينش، دوست دارید در قبال شما نيز رفتاري مشابه داشته باشد). تا با طراحي بهترين برنامه براي وي و آينده زندگي مشتركتان، فكرتان را از بابت آن راحت نماييد و فقط گاهگاهي با برنامه هاي تازه شارژش نماييد.
در حقيقت ارتباط ميان فردي مؤثر با همسر زماني برقرار مي شود كه از مثبت گرايي نسبي بهره مند باشيد. واقعيت اين است كه هر انديشه مثبت يا منفي كه در ذهن انسان جاري مي شود بر سرنوشت او اثر مي گذارد؛ لذا توصيه ما اين است كه علاوه بر اينكه روي نكات مثبت همسر خود تكيه داشته و با برجسته سازي اين نكات، به نوعي باعث تشويق وي براي استمرار و تعميق رفتارها و باورهاي مثبت وي در محيط خانواده مي گرديد، از اين زاويه نيز به خصوصيت همسرتان بنگريد كه روحيه اي كه همسرتان دارد در خيلي از موارد زيربناي خوبي است براي تحكيم پايه هاي زندگي مشتركتان.

نكته پاياني
هيچ كس دقيقاً همان چيزي نيست كه خواهان آن هستيد. گاه افراد با اعمالشان شما را نااميد مي‌كنند. يك رابطه سالم به اين معناست كه ديگران را به همان صورتي كه هستند بپذيريد و قصد تغيير آنها را نداشته باشيد. بسياري از ما سعي مي‌كنيم افراد و موقعيتها را تابع خواسته‌هاي خويش سازيم و طبيعي است وقتي آنها به شيوه خود عمل مي‌كنند ما آمادگي آن را نداشته و احساس نگراني، غم و حتي خشم مي‌كنيم.
اختلاف نظر با همسر در چنين مواردي كه بدان اشاره نموديد، طبيعي است، سعي نماييد با مديريت صحيح چنين مسائلي به سازگاري مطلوبي با همسرتان دست يابيد. مطمئن باشيد كه گرچه انسان نمى‏تواند تمام شرائط و امكانات را بر وفق مراد خود فراهم نمايد ولى مى‏تواند خود را با شرائط موجود به گونه اي فعال وفق داده و هماهنگ سازد،
نهايت آن كه متفاوت بودن سليقه شوهرتان را در چنين مسائلي با سليقه خود بپذيريد و به رسميت بشناسيد؛ زيرا هر انساني در مغز خود، معني خاص خود را دارد و بر اساس آن ارتباط برقرار مي سازد.
سعي كنيد تا جايي كه مي توانيد با همسرتان مدارا نماييد. مدارا با يكديگر از لوازم زندگي است و بدون آن روابط انسانها سست مي شود و لذّت و آرامش به مقدار زيادي كاهش مي يابد.
موفق باشید.
منبع :
اصول و تكنيك هاي بر قراري ارتباط مؤثر با ديگران،‌قادر باستاني.
به قرآن ناطق (عج) - سیستم پرسش و پاسخ خوش آمدید, مکانی برای پرسش سوال و دریافت پاسخ از کارشناسان و حتی دیگر کاربران عزیز این مجموعه!

4.3هزار سوال

4.9هزار پاسخ

673 دیدگاه

3 کاربر

114 نفر آنلاین
0 عضو و 114 مهمان در سایت حاضرند
بازدید امروز: 3795
بازدید دیروز: 1369
بازدید کل: 10525993
"راهنمای ارسال سوال" - به منظور بررسی سوالات مشابه خودتان بر روی علامت ذره بین کلیک کرده و کلیدواژه ای از مشکل و سوال خود را در سوالات جست و جو کنید. - بعد از اطمینان از غیرتکراری بودن سوالتان، به قسمت "پرسش سوال" بروید عنوان سوال خود را با حداقل 12 کاراکتر در قسمت عنوان سوال تایپ کنید - از دسته بندی ها ، دسته ی بانوان بصیر را انتخاب و با توجه به موضوع سوالتان زیر دسته مناسب را انتخاب کنید متن اصلی سوال را وارد کنید . - درصورت تمایل به دریافت جواب سوالتان از طریق ایمیل ، ایمیل خود را وارد کنید در غیر این صورت بخش مربوطه را خالی بگذارید برای اینکه سایت از حقیقی بودن سوال مطمئن شود ، تیک گزینه “I am not robot” را بزنید. - با کلیک بر روی گزینه پرسش سوال، سوال شما برای مدیریت ارسال می شود و در صورت صلاح دید پاسخ مناسب درج خواهد شد و شما در صفحه اصلی سوالات می توانید سوال و پاسخ خود را مشاهده کنید.
...