مشکل ارتباط با مادر همسر

Question

یک سالی است که با مادر شوهرم دچار مشکل شدم از زمانی که جاری م با او صمیمی شد به طوری که تمام فکر او  متوجه او شده من در این ارتباط بسیار تلاش کردم با محبت کردن کادو گرفتن نزدیک شدن به جاریم  اما افاقه نکرد او عروس بزرگ است  دختر جاری او. من خسته شدم از تلاش بطوریکه این موضوع اصلی زندگیم شده و مدام به این رابطه فکر میکنم حتی موضوع را با مادر شوهرم مطرح کردم اما او منکر قضیه است اکنون رفتارش با من سرد و با گوشه کنایه صحبت میکند و در شهرستان هستندالبته از قبل هم دچار این رفتارهای سرد و با کنایه از طرف ایشان بوده ام .  لطفا راهنمایی بفرمایید

Answer 1

روابط جاریها معمولا تحت تاثیر روابط آنها با خانواده ی شوهر شکل می گیرد. اگر خانواده همسر بسامان و اعضای خانواده دارای تعاملهای هنجار با یکدیگر باشند قاعدتا باید به روابط مثبت جاریها هم امیدوار بود. اما اگر خانواده ی همسر نابسامان و آشفته و گسسته باشد، یا رابطه عروس و خانواده ی شوهر تیره باشد، این اختلالات موجب سرایت احساسات منفی نسبت به سایر اعضای خانواده ی همسر از جمله جاری نیز می شود. بنابراین نارضایتی از عملکرد اطرافیان همسر موجب رویگردانی از جاری هم می شود. همچنین اگر رابطه ی زن و شوهر هم رابطه ی نرمالی نباشد و زن از همسرش بیش از حد نارضایتی داشته باشد، مخصوصا در سالهای اولیه زندگی، باز هم دید او نسبت به اعضای خانواده اش منفی خواهد بود.
یک دلیل عمده ی دیگر در تیرگی روابط جاریها ایجاد رقابتهای ناسالمی است که احیانا مسئول اصلی آن عدم مهارت مادر شوهر یا پدر شوهر در مدیریت درست روابط با عروسهاست. این رقابتها گاهی چنان حسادت برانگیز می شود که برای سالهای طولانی روابط جاریها را تیره می کند.
از نگاه یک مادر شوهر یا پدر شوهر نرمال، ایجاد روابط مثبت بین جاریها مطلوب است. اما گاهی در برخی از خانواده ها ،روابط فوق دوستانه ای بین دو جاری شکل می گیرد که این روابط معمولا از نظر مادر و پدر شوهر مطلوب نیست بلکه ناپسند هم جلوه می کند. زیرا تعامل دو جاری وقتی بیش از حد معمول شود به نظر می رسد نوعی تبانی مخفی بر علیه خانواده ی همسر شکل می گیرد و این امر  موجب حساسیت و ناخوشایندی اعضای خانواده ی همسر می شود.
بنابراین داشتن یک رابطه دوستانه با جاری بسیار مطلوب است اما تابلو کردن و به رخ کشیدن این رابطه و غیر طبیعی جلوه دادن آن به هیچ وجه به صلاح نیست. ممکن است حساسیتهای اطرافیان اصل رابطه را خراب کند. علاوه برآن این طور رفتارها غیر اخلاقی است.
در هر حال شما عضو خانواده همسرتان هستید و باید ساعات زیادی از عمرتان را در بین اقوام همسر سپری کنید. اگر از سیاست و حسن نیت برخوردار باشید خیلی زود خواهید توانست این ساعات را به ساعات تفریح عمرتان تبدیل کنید. شما می توانید از یک رابطه ی دوستانه و مفرح با جاریهای خود برخوردار شوید و خانواده ی برادر همسرتان را دوست خانوادگی خود بدانید.
اکثر خانواده های جوان و نوپا علاقمندند دوست خانوادگی داشته باشند. دوستی که هم برای خودشان طرف مقابلی داشته باشد هم برای همسرشان وهم برای فرزندانشان. اما معمولا غریبه ها برای این گونه دوستی ها چندان مناسب و قابل اعتماد نیستند. یا روابط با آنها روابط پایدار و مطلوبی نیست.
ضمنا در این رابطه شما از تحمل مقاومت و مخالفت همسرتان هم معاف هستید. بچه ها هم مستعدند که با پسرعموها و دختر عموهایشان رابطه ی خوبی پیدا کنند. بنابراین دست دوستی به طرف جاریتان دراز کنید و اگر او به هر دلیلی امتناع کرد و عکس العمل دوستانه ای نشان نداد، باز هم محبت کنید. به او فرصت بدهید تا او هم بتواند خودش را  از قالبهای فکری تحمیلی قدیمی بیرون بکشد. بگذارید به تدریج حسن نیت و محبت شما را درک کند و مثل شما به این نتیجه برسد که در این دنیا هیچ چیزی به قیمت یک دوستی صمیمانه و مخلصانه نیست.
اگر بین شما مشکلاتی از قبل وجود داشته یا احساس می کنید به شما حسادت می ورزد باز هم دلیل قانع کننده ای برای پرهیز از روابط با آنها ندارید. چه بسا در بین اعضای خانواده ی خودتان هم کسانی باشند که به شما حسادت داشته باشند اما این مسئله موجب قطع روابط بین شما نشده است. سعی کنید از انجام رفتارها و گفتارهایی که حسادت برانگیز و حساسیت زاست بپرهیزید. ساده و با اخلاص رفتار کنید لااقل به این دلیل که  خداوند این رفتارها را بسیار دوست دارد.
اما در این رابطه توجه داشته باشید دچار آفت غیبت نشوید یا خدایی نکرده به دلیل آزار خانواده ی همسر یا تبانی بر علیه آنها به سمت جاری تان نروید و با ایمان به نظارت خدای مهربان از چنین رفتارهای ناپسندی به دور باشید.