0 امتیاز
1.9هزار بازدید
در مهارت های زندگی توسط
نمایش از نو توسط zrastegar
شوهر با نادیده گرفتن خط قرمزهای اعتقادی،مدتی با پنهان کاری،تصاویر و فیلمهای غیراخلاقی میبیند. زن پس از اطلاع از ماجرا با کم شدن اعتمادش، سعی در اصلاح وضع قبل دارد.مشکل اینجاست که پس از اظهار ندامت شوهر،این پنهان کاری ها ادامه یافته و مجدد با کشف آن توسط زن، کنار گذاشته شده است.
حال این پنهان کاری با رمزگذاری ها ادامه دارد و مرد دلیل این کار را (فکر فاسد زن و توجه به گذشته) قلمداد میکند و خود را از رفتار زشت بری میداند.با لقب دادن به زن نظیر فضول،یا تمسخر کنجکاوی زن نسبت به رمزها و دلیل آنها، زن را ناراحت میکند.( اگر زن قصد کنجکاوی هم نداشته باشد، مرد با این برداشت از کار او، زن را نسبت به نزدیک شدن به مرد،سرد میکند.) به همین دلیل زن هم سرزنش میکند و اظهار ناراحتی،درنتیجه چند وقت یکبار قهر میکنند و مرد از خانه بیرون میرود.

با اینکه زن سعی در جلب رضایت همسر دارد و نسبت به وظایف همسرداری در تلاش است،  چه باید کرد  تا اعتماد طرفین برگردد؟ عشق ابتدای زندگی زنده شود؟ و پنهان کاری تمام شود؟

6 پاسخ

0 امتیاز
توسط zrastegar (228هزار امتیاز)
دوست عزیز شک از آن موضوعاتی است که در زندگی همه انسان‌ها وجود دارد اما گاهی می‌تواند حسابی دردسرآفرین شود و زندگی را ویران کند پس باید با آن برخورد کرد.وقتی آدم‌ها همدیگر را دوست دارند، به هم عشق می‌ورزند و به هم اعتماد دارند اما از لحظه‌ای که شک به همسر و عدم‌ اعتماد و کنترل در رابطه‌ای به‌ وجود می‌آید ذره ذره عشق بین زوجین رو به زوال می‌رود و دو طرف از هم دور می‌شوند. البته اگر هر دو طرف دست از شک و کنترل هم بر‌دارند دوباره می‌توانند باز به هم نزدیک ‌شوند چون هیچ‌گاه عشق با نیت‌های منفی، عدم‌اعتماد و سوءظن نمی‌تواند در یک جا جمع شود.متاسفانه ترس و نگرانی را در مکالمات اکثر آدم‌ها می‌بینیم. این روزها وقتی با آدم‌ها حرف می‌زنیم می‌بینیم که ترس و نگرانی پشت اکثر حرف‌ها و رفتارهای آن‌ها وجود دارد، در حقیقت از یک چیزی نگران هستند! حال اگر این نگرانی‌ها وارد زندگی مشترک شود، ‌مثلاً یکی از زوجین با خود مدام فکر کند وقتی همسرش از او دور است «مبادا با کس دیگری حرف بزند!»، «مبادا از کس دیگری خوشش بیاید!» و…این مبادا‌ها که خود شخص آن‌ها را در ذهنش می‌سازد همه تبدیل به نگرانی‌های جدیدی در زندگی می‌شوند و فرد برای اینکه از آن‌ها خلاص شود شروع می‌کند به کنترل‌ کردن طرف مقابل. با این رفتارها فرد می‌خواهد صورت مسئله را در بیرون پاک کند، و به سراغ حل مسئله در درون خودش نمی‌رود. در واقع افرادی که سوءظن‌های زیادی دارند ، شک به همسر دارند و یا کنترل گر هستند در بیرون نباید به‌ دنبال چاره باشند بلکه باید در درون خودشان به دنبال راه حل بگردند.در همه ما یک حس مالکیت وجود دارد، در واقع آدم‌ها نسبت به هرچیزی که دوست‌ دارند نوعی احساس مالکیت دارند و این حس ناشی از یک ترس درونی است، ترس از دست دادن. در حقیقت پشت رفتارهای کنترل‌گر و سوءظن‌آمیز ، ترس از دست‌دادن وجود دارد. این افراد انگار در وجودشان چیزی را کم دارند و جای چیزی برایشان خالی است و می‌خواهند به نوعی این جای خالی را پر کنند. در حقیقت رفتارهای شکاکانه و سوءظن آمیز آن‌ها نسبت به بیرون و آدم مقابلشان نیست بلکه این شک نسبت به‌ خودشان است و به نوعی طرف مقابل و اتفاقات مختلف آینه‌ای است برای آن‌ها تا خودشان را ببینند. وقتی من نسبت به‌ خودم شک داشته‌ باشم یعنی به توانایی‌ ها و دوست‌ داشتنی‌ بودن خودم شک دارم و شک دارم که آنقدر خوب باشم که طرف مقابل حاضر شود با من بماند. ولی اگر من اطمینان داشته باشم که آنقدر خوبم که طرف مقابل با من می ماند دیگر نیازی ندارم با رفتارهای کنترل‌ گر ، طرف مقابل را مجبور کنم که با من بماند. یعنی دارای خود باوری و اعتماد به نفس کافی هستم و باور دارم طرف مقابل به خاطر من در این رابطه می ماند. ولی کسانی که به‌ خودشان و تواناییها یشان شک دارند، لاجرم فرافکنی کرده و دچار شک به همسر می شوند. چون فکر می کنند آنقدرها خواستنی نیستند که طرف مقابل به این رابطه وفادار بماند!اگر از همان ابتدای زندگی زناشویی شروع به کنترل همسرتان بکنید از ترس اینکه مبادا او روزی نسبت به شما غیر متعهد شود، در واقع ناخودآگاه او را به سمت غیرمتعهد شدن سوق می‌دهید، یعنی آنقدر کنترل‌ هایتان همسرتان را از شما دور می‌کند که ممکن است به سمت غیرمتعهد شدن هم برود. اگر همیشه ترس از دست دادن همسرتان را دارید یا شک به همسر دارید، دو راه بیشتر ندارید یکی اینکه از همان ابتدا و در دوران آشنایی آنقدر او را خوب بشناسید تا با توجه به شخصیت او این ترس و شک به همسر برطرف شود و راه دوم اینکه، آنقدر در رابطه و زندگی زناشویی خود عشق و محبت بگذارید که همسرتان نتواند به فرد دیگری فکر کند و کاملا در زندگی با شما سیراب شود.مطالعه کتاب عزت نفس در 10 گام دیوید برنز/ عشق کافی نیست قراچه داغی و زن مرد ارتباط جان گری را به شما پیشنهاد می دهم. سعی کنید شما در انجام وظایف همسری کوتاهی نکنید وتا حد ممکن از احترام ومحبت واطاعت کم نگذارید وتوجه داشته باشید هرچه شما بی اعتمادتر باشید ایشون از شما دورتر میشود وهرچه دامنه کنترل خود را افزایش دهید ایشان دامنه پنهانکاری را توسعه می دهد .
توسط
سپاس از پاسخ شما.جهت اطلاع مشاور محترم؛ در ابتدای زندگی اعتماد بیش از ۹۰% به همسر وجود داشته و زن با اعتماد به نفس و اطمینان از توجه کامل مرد به او زندگی کرده است.
 به خاطر برخی کم کاری های زن، مرد به سمت دیدن فایلهای غیراخلاقی روی آورده..درنتیجه زن اعتمادش را از دست داده و با تکرار پنهان کاری مرد،این ذهنیت برایش تداعی میشود که شاید دیدن آن فایلها ادامه دارد.
چطور میتوان این دید را تغییر داد،(و حتی اگر مرد اهمال کاری دارد)،چطور میتوان زندگی را سامان بخشید؟
0 امتیاز
توسط zrastegar (228هزار امتیاز)
حساسيت شما نسبت به سلامت رواني و معنوي اطرافيان بويژه همسرتان، ستودني است. قدر اعتمادي را كه به پاسخ ما داريد، مي دانيم.

داشتن شهوت از ويژگي هاي انسان است، ولي در صورتي وجود اين غريزه مفيد است كه به صورت متعادل اداره شود. افراط در شهوت، عقل را ضعيف مي كند و انسان را به وادي هواي نفس و گناه وارد مي نمايد. دستورات اسلام به گونه اي است كه هم باعث حفظ اين نيرو مي شود و هم آن را كنترل مي نمايد و به حفظ تعادل آن توصيه مي كند؛ زيرا انسان در مسير سعادت و بهروزي و رسيدن به قرب الهي نيازمند ابزارها و زمينه هاي است كه او را پاداش داده و آماده سازد. چشم و گوش و ساير ابزار معرفتي خود را كنترل نمايد تا عقل و فكر او را به تسخير نگيرد، چون طبيعي است كه چشم، شاهد تاثيرات عميق و فوري است كه از آهنگ و فيلم هاي مبتذل برمي خيزد، بر دل مي نشيند و در قلب شور و هيجان بر پا مي كند، تا آن جا كه اين ارتعاشات سوار بر احساس آدمي او را به وادي خيال، شهوت، فساد و بي بند و باري سوق مي دهد. اين پيشامد موجب مي شود كه عقل از محاسبات جدي، دقيق و واقع بينانه به دور بيفتد، و در نهايت به پژمردگي، ستم يا افسردگي در انجام وظايف ديني و الهي (فردي و اجتماعي) منتهي شود. به اتفاق همه دانشمندان علم اخلاق، رمز خوشبختي و سعادت حقيقي بشر در كنترل اعضاء و جوارح و تعديل احساساتش نهفته است كه از آن به عدالت تعبير مي شود و آن به معناي واقعي كلمه در منطبق كردن مسير زندگي با راه خدا كه صراط مستقيم است خلاصه مي شود، زيرا روح آرامش و اطمينان آن جاست.
خواهر محترم، طريقي كه گناه نكردن را در طول زندگي تضمين كند، براي افراد عادي بشر سهل نيست؛ زيرا انسان موجودي مختار و داراي تمايلات گوناگون است. رفتار هر انساني متأثر از ويژگي هاي شخصيتي او است. اگر روح تقوا بر شخصيت فردي حاكم باشد، رفتار او نيز رنگ معنوي اخلاقي دارد كه با عزمي آهنين و مبارزه اي دائمي و تدريجي با نفس، مي توان به چنين جايگاه رفيعي دست يافت. نگاه كردن از اين قاعده مستثنا نيست بنابراين كنترل چشم، تابعي از روح تقوا است كه اگر در آدمي پديدار شد، به تبع آن كنترل چشم نيز خواهد آمد.
اختلال «هرزه بيني» در دنياي مجازي كه از ارمغان هاي تكنولو‍ژي رسانه اي دوره پست مدرنيزم، نقش بي بديلي در ايجاد، تشديد و تو سعه آن دارد، متعلق به قشر جوان و يا يك گروه سني خاص نيست بلكه موضوعي است كه براحتي مي تواند بر هر گروه سني، جنسي، مليتي، گروه هاي فرهنگي و حتي مذهبي تاثير گذار باشد. با چنين رفتارهايي بايد قبل از اينكه غيرقابل كنترل شوند، مقابله كرد. هرزه بيني هم مثل چيزهاي ديگر، عادتي اعتيادزا است كه خيلي زود از كنترل خارج مي شود. باور اين نكته ضروري است كه هرزه بيني و هرزه نگاري (پورنوگرافي[1]) تنها توليد و مشاهده جنسي نيست بلكه اعتيادي است كه همچون مواد مخدر، ويرانگر و داراي درجات مختلف مي باشد.
تعريف هرزه بيني
«هرزه بيني» به معناي استفاده (غالبا مشاهده) مطالبي است مستهجن كه از لحاظ جنسي آشكار هستند و عمدتاً به قصد تحريك جنسي ارائه مي شوند كه اغلب داراي سه خصيصه هستند:
1- به طور كلي، خواهان يك علاقه شديد (وقيح، هولناك، بي شرمانه يا شهواني) جنسي هستند؛
2- ارتباط جنسي را به شيوه اي آشكار و آزار دهنده توصيف مي كنند. (به عبارت ديگر، از معيارهاي جامعه كنوني فراتر مي روند و توصيفاتي از ارضا يا فعاليت جنسي را بيان مي كنند)؛
3- به طور كلي فاقد ارزش ادبي، هنري، سياسي و علمي هستند.
بيان شرعي
همانگونه كه مي دانيد ملاك قبولي اعمال در قيامت، همراهي عمل با نيت تقرب به خدا (در عبادات) و تطابق ظاهر آن عمل با دستور شرع است. در زمان غيبت ائمه (عليهم السلام) منشاء دستورات شرعي (به فرموده خود معصومين) فقها و مراجع عظام تقليدند. پس ملاك قبولي اعمال، مطابقت آن با دريافت اجتهادي (براي مجتهد) و تبعيت آن از فتواي مرجع تقليد (براي غير مجتهد) است؛ به نظر مراجع عظام در اين مورد نگاهي بياندازيم:
همه مراجع بزرگوار تقليد بر اين باورند كه: «نگاه به فيلم هاي محرك و شهوت انگيز، جايز نيست و بين مجرد و متأهل تفاوتي ندارد»[2].
تصاوير و عكس هاي شهوت انگيز نيز به همين حكم ملحق شده است.

ايشان حتي به بهانه تحريك جنسي (مقدمه آميزش جنسي با همسر) نيز چنين رفتاري را جايز نمي دانند: «تحريك شهوت با نگاه به فيلم هاى مبتذل و جنسى، جايز نيست»[3].
علت شناسي
بهترين مستندات مي گويند كه اكثر يا همه علل ابتلا به اين انحراف جنسي، آموخته شده هستند و تا كنون هيچ دليل قانع كننده اي درباره انتقال ارثي الگوهاي اين رفتار، گزارش نشده است. تحقيقاتي و تجربيات باليني نشان مي دهد كه اين اختلال مي تواند داراي علل مختلفي باشد؛ از جمله:
1. تجربه محدوديت هاي انعطاف ناپذير و افراطي و بدرفتاري در سنين كودكي و داشتن روحيه اي منزوي، تنها و كسل، به عنوان زمينه هاي بروز اين اختلال شمرده مي شوند.
2. وجود صفات يا رفتارهاي هرزه بينانه در الگوها (والدين، آشنايان، همسالان يا الگوهاي رسانه اي)
3. وجود استرس به عنوان يـك عامل برانگيزنده و تشديد كننده: در واقــع فـــرد از طريق مشاهده سكس و بازسازي ذهني و رفتاري آن، آلام عاطفي و عـقـده هاي روانــي خود را تسكين مي دهد. بايد توجه داشت كه نبايد ابتلا به اين اختلال را بـــا شــهــوت جنسي قوي اشتباه گرفت. فرد هرزه بين ممكن است داراي شـهـوت جـنـسـي اندكي باشد.
4. رؤياپردازي جنسي: انگيزه ابتدايي يا در ادامه مشاهده گري اين تصاوير، ديدن جنبه تفريحي سكسي است كه خودشان در روياها و خيالات تصور مي كردند. از آنجا كه نمي توانند اين نوع از سكس ها را با همسر خود مطرح كنند، اين روشهاي مقاربت جنسي را در كتب، مجلات، فيلم ها و سايتها جستجو مي كنند.
5. دريافت تحريك براي خود ارضائي
6. نارضايتي از روابط جنسي با همسر: اين نارضايتي بعد از ديدن اعمال غلوآميز جنسي در فيلم هاي مستهجن، افزايش يافته، از زنان خود ارضا نمي شوند و آنها را ناكافي مي دانند (و برعكس).
آسيب شناسي
برخي آثار فاجعه آميز اين انحراف را مي توان اينگونه برشمرد:
1. مشاهده مكرر و زياد آن و در دسترس همه بودن اين نوع فيلم ها (حتي به عنوان آموزش) باعث شكستن قبح و زشتي اموري است كه اسلام، عقلاء و عرف جامعه آنها را زشت و قبيح مي شمارند. حتي انسان هاي مؤدب و با نزاكت از بيان و ذكر برخي الفاظ كه مستقيما اشاره به يكي از اعضاء بدن انسان مي كند، اكراه دارند و آن را زشت و ناپسند و قبيح مي دانند چه رسد به اين كه به مشاهده و تجزيه و تحليل آن بپردازند. كما اين كه اسلام نيز به فتواي برخي فقهاء گفتن و ذكر و به زبان آوردن اعضاء تناسلي انسان به طور صريح حرام مي داند.
2. مشاهده، بيان، نقل اين گونه مطالب به طور زياد و صريح و بدون پرده و به طور فراوان در اختيار همگان قرار دادن چنين فيلم ها و... باعث از بين رفتن عفت عمومي و اجتماعي مي شود.
3. به دنبال مشاهده اين گونه فيلم ها، افراد به مقايسه آنچه در فيلم ديده اند و آنچه از همسر خود سراغ دارند مي پردازند و در نتيجه نقايص و كمبودها و ضعف هاي احتمالي خود و همسر خويش در ذهن فرد برجسته شده و چه بسا باعث كاهش تمايل و علاقه به همسر انتخاب شده خود مي شود و به تدريج كانون خانواده را دچار اختلال و فروپاشي مي كند.
4. كاهش شديد ظرفيت عشق: به عبارت ديگر، هرزه بيني منجر به گسست آشكار عمل جنسي از دوست داشتن، عاطفه، توجه و ديگر احساسات طبيعي سالم و ويژگي هايي كه به روابط زناشويي كمك مي كنند، مي شود.
5. كاهش روابط سالم جنسي با همسر: در تحقيقي، اغلب همسران افراد مبتلا اعلام كردند كه شوهرانشان جهت انجام سكس با ايشان بي علاقه شده اند و علت جدا شدن از همسرانشان را هرزه نگاري اعلام كردند.
6. جنبه جنسي بسياري اين افراد، عاري از ويژگي هاي انساني مي شود. از آنها يك حالت «من غريبه» (جنبه تاريك) را توسعه مي دهند كه محور آن، شهوت جامعه ستيز و عاري از اكثر ارزش ها است.
7. نقش بستن تصاوير جنسي در مغز: در اين جا بهتر است كه به تجربه دكتر روان شناس، «مك گاف» در دانشگاه كاليفرنيا بپردازيم. يافته هاي او (كه بسيار ساده شده اند) نشان مي دهند كه خاطرات تجربه هايي كه به هنگام تحريكات احساسي (مثل تحريك جنسي) رخ مي دهند، توسط هورمون غده آدرنال در مغز مي نشينند و پاك كردن آنها دشوار است. اين فرض مي تواند تا حدودي اثر اعتياد به هرزه نگاري و هرزه بيني را توصيف كند. خاطرات نيرومند تحريكات جنسي از تجربه هاي گذشته، خودشان را در صحنه مغز حفظ مي كنند و مرتباً به ذهن خطور مي كنند و فرد را از لحاظ شهواني تحريك مي كنند. اگر او به هنگام اين تخيلات، استمنا كند، باعث تقويت پيوند بين تحريك جنسي و اوج لذت جنسي مي شود كه همراه با منظره ويژه يا تكرار پي درپي آن صحنه در ذهن خواهد بود.
0 امتیاز
توسط zrastegar (228هزار امتیاز)
8. تأثير بر رفتار جنسي: برخي از جامعه شناسان آلماني ادعا مي كنند كه «عادت بيمارگونه ديدن عكس يا فيلم هاي پورنو» بر رفتارها و برخوردهاي جنسي «معتادان پورنو» تأثير منفي دارد. تا جايي كه اين بيماران، از انجام سكس عادي و عشق ورزي لذتي نمي برند. كاربراني كه داوطلبانه براي ترك اعتياد خود به روانكاو مراجعه كرده اند، اعتراف مي كنند كه «ديدن پورنو، به بخش جدايي ناپذير ارضاي جنسي آنان تبديل شده است» و آنان نمي توانند بر «وسوسه و نياز» ديدن اين تصاوير غلبه كنند.
9. انزوا و كاهش روابط اجتماعي: پژوهشگران آلماني معتقدند كه اعتياد به ديدن پورنو ، هم چنين سبب انزوا و دوري فرد از اجتماع و كاهش روابط اجتماعي او مي شود.
10. هرزه بيني نه تنها بر ذهن فرد تاثير مخرب مي گذارد بلكه افراد را تشويق مي كند تا از نظر جنسي بيشتر حالت سلطه جو و پرخاشگر داشته باشند.[4]
11. ديدن عكس ها و فيلم هاي مبتذل، به ويژه جوانان را، در يك حال تحريك دائم قرار مي دهد تحريكي كه سبب كوبيدن اعصاب آنان و ايجاد هيجان هاي بيمارگونه عصبي و گاه سرچشمه امراض رواني مي گردد.
12. اين گناه، پيوند انسان با خدا را سست و در صورت استمرار، اين پيوند را قطع و ايمان او را زايل مي گرداند؛ غريزه جنسي انسان را به طور افراطي تحريك كرده؛ او را از فعاليت هاي مثبت انساني بازداشته؛ به سمت ارتكاب فحشا و منكرات سوق مي دهد. بدين وسيله انسانيت انسان كه سرمايه وجودي انسان است را از او سلب مي كنند.
13. محروم شدن از شيريني و لذت انس با خدا: هشيار بودن اين تصاوير در ذهن و مرور دائمي و ناخودآگاه آن، حضور قلب را در عبادات به خطر مي اندازد و تكرار نافرماني خدا، بهره رابطه با او را از لذت مي اندازد.
14. مردن دل ها و افسردگي: همانگونه كه روايات نيز بر اين امر تصريح دارند، ولنگاري جنسي و ارتباطي، باعث بروز قصاوت قلب مي شود و مرگ معنوي قلب را درپي دارد.
15. تحليل توان عقل: هرقدر كه اطلاعات موجود در ذهن، منظم تر و داراي عناوين كمتري باشد، دسترسي عقل به آنها براي پردازش هاي جديد، مهياتر خواهد بود. اما وجود داده هاي فراوان و متعدد كه فضاي ذهن را به جهت پر كرده باشند و با تكرار درگيري ذهني و رفتار بيروني، تقويت شده باشند، باعث مي شود توان عقل را به مقدار چشمگيري كاهش دهند، چه رسد جايي كه اين داده ها، داراي تاثير بر هورمونهاي مختلف نيز باشد كه تأثيرات ارگانيك را نيز درپي داشته باشد.
16. سقوط شخصيت زن و مرد و تبديل شدن به وسيله اي براي اشباع هوس هاي سركش: با پرداختن افراطي فرد به مسائل جنسي، شخصيت او به شخصيتي شهواني تبديل خواهد شد كه تدعي ها و برداشت هاي وي با كوچكترين ارتباطي (حتي توهمي) رنگ جنسي به خود مي گيرد. كاركرد افراد براي چنين فردي تنها ارضاء غريزه جنسي است و اهتمام خود او نيز صرفا بر ارضاء همين بعد وجودي خويش است.
17. عذاب هاي فوق تصوري كه به وسعت بينهايت قيامت خواهد بود: هرچند عرصه قيامت، صحنه بروز تماميت فرد است كه عمل و رفتار نيز در ن داراي نقش است اما همانگونه كه عرفا و فلاسفه اسلامي بيان داشته اند، تماميت انسان به روح و نفس اوست. حال حال روحي كه تمام توانمندي هاي خود را فراموش نموده و تنها به بعدي حيواني، آن هم به شكلي نامعقول و نامشروع، پرداخته است، چگونه خواهد بود؟ كاشته هاي مزرعه كوچك دنيا، وقتي به وسعت بينهايت آخرت، گسترده مي شود، اين همه تأثيرات روحي و جسمي، چه نمايي خواهد داشت؟
18. آسيب جسمي : علم پزشكي هنوز تا مرز شناخت بسياري از بيماري ها فاصله اي طولاني دارد و چه بسا اموري كه در زندگي روزمره ما وجود داشته باشد و ما به عنوان امور مفيد از آنها استفاده كنيم و در آينده اي نزديك ضرر آنها از نظر پزشكي ثابت شود. بنابراين اگرچه تاكنون براي هرزه بيني، اثر جسماني مستقيم تشخيص نشده است (و احتمال اين وجود دارد كه با پيشرفت علم مشخص گردد) ولي قطعا اثر غيرمستقيم دارد. يعني نگاه به عكس و فيلم هاي مبتذل غالبا موجب تحريك سيستم عصبي خودكار (سمپاتيك و پاراسمپاتيك) و تحريك شهوت مي گردد؛ هم زمان ضربان قلب و تعداد تنفس افزايش پيدا مي كند؛ ترشح برخي از هورمون ها در خون بالا رفته و تعادل هورموني و رواني شخص براي دقايق و گاه ساعات و گاه روزها به مخاطره مي افتد. اگر اين رفتار به مدت طولاني ادامه يابد آثار آن همه عمر فرد را دربر خواهد گرفت.
19. سلامت جنسي انسان كه تأثير عميقي در سلامت جسمي و رواني او دارد، حاصل ارضاء معقولي است كه درپي تحريك واقعي و نياز حقيقي فيزيولوژي بدن اتفاق افتاده باشد. عدم حفظ اين عدم تعادل، از عقلانيت انسان مي كاهد و او را وادار به گناه مي كند.

پي نوشت ها:
[1] Pornography
[2] آيت اللّه خامنه‏اي: اجوبة الاستفتاءات، س‏1199؛ آيت اللّه سيستاني:,sistani.org ( واژه فيلم)، س‏7؛ آيت اللّه تبريزي: صراط النجا، ج‏6، س‏1422؛ آيت اللّه صافي: جامع‏الاحكام، ج‏2، س‏1329؛ آيت اللّه نوري: استفتاءات، ج‏2، س‏554؛ آيات عظام امام خميني، مكارم، وحيد، بهجت و فاضل: دفاتر.
[3] آيت‏ اللّه خامنه‏اى: اجوبة الاستفتاءات، س‏1203؛ آيت‏اللّه صافى: جامع‏الاحكام، ج‏2، س‏1329؛ آيت‏اللّه نورى: استفتاءات، ج‏2، س‏554؛ آيت‏اللّه سيستانى: ,sistani.org ( واژه فيلم)، س‏3؛ آيات عظام وحيد، بهجت، امام خمينى، فاضل و مكارم: دفتر.
[4] دنياي خبر، مورخ 27/3/2000
[5] بحارالانوار، ج‏14، ص 38
[6] قصص، آيه 56
0 امتیاز
توسط zrastegar (228هزار امتیاز)
درمان
از آنجا كه امكان دسترسي ما به شوهرتان وجود ندارد و شيوه خانواده درماني در اين نوع مشكل مؤثر خواهد بود، راهكارهاي درماني را در دو بخش تقديم نگاه دقيق و توجه وافرتان مي كنيم.
الف. آنچه بايد در مورد شوهرتان مورد اهتمام قرار دهيد:

1. در موقعيت هاي مناسب عاطفي، با لحني آرام به او تذكر دهيد و هرگز در اين مورد با او مشاجره نكنيد. از حركت حادّ و تند بپرهيزيد؛ زيرا ممكن است آرامش و نظم زندگي شما را مختل نمايد.
2. در فضايي عاطفي، ناراحتي هاي خود را كه باعث نگراني ها و اضطراب هاي شما شده است به او اطلاع دهيد تا به خاطر علاقه اي كه به شما دارد اين كار را به حداقل برساند.
3. موقعيت هايي كه او را بيشتر تحريك مي كنند تا چنين فيلم هايي ببيند را شناسايي كنيد و آن زمينه ها را از بين ببريد. آيا وقتي بي حوصله است به هرزه بيني روي مي آورد يا وقتي عصبانيست؟ يا وقتي دلش شكسته؟ خسته است يا احساس تنهايي مي كند؟
4. هرزه بيني، مي تواند پوششي براي مشكلات مختلفي باشد كه همسرتان با آن روبه روست و در اين حالت نياز به درمان هايي خارج از منزل به كمك متخصص احساس مي شود در اين حالت مي توانيد از مشاوران حضوري يا مراكز درماني كمك بگيريد يا سعي كنيد بيشتر با او ارتباط كلامي داشته باشيد تا به مركز مشكل دست يابيد.
5. او را تشويق كنيد اوقات خالي خود را با برنامه هاي مفيد پر كند؛ به گونه اي كه اصولاً مجال ديدن آن فيلم ها را نداشته باشد.
6. تلاش كنيد تنها و بيكار نماند، بويژه شب ها: بيكاري عامل بسياري از رفتارهاي ناهنجار است. مولاي ما اما علي (عليه السلام) به زيبايي فرموده اند كه: «نفس را مشغول نگاه دارد، كه اگر چنين نكني، او تو را مشغول [خود] خواهد كرد». از آنجا كه شب فرصت استراحت و فراغت از مشغله كاريست، اقتضاي رواني و گستره زماني مناسبي براي اينگونه رفتارها فراهم مي آيد. كم شدن احتمال حضور ديگران نيز بر توان مضاعفي به فرد در پرداختن به اين مسائل خواهد داد.
7. تهيه فهرستي از فعاليت هاي جايگزين براي همسرتان مفيد است. به تناوب ديدن اينگونه فيلم ها را با ديگر سرگرمي ها و مشغوليت هاي جذاب كه قبلا انجام مي شدند جايگزين كنيد.
8. فيلم هاي سالم و جذاب ديگري در صورت امكان تهيه و آنها را در معرض قرار دهيد. فيلم هاي سينمايي، فيلم هاي علمي بسيار شيرين، راز بقا، مناظر تاريخي و طبيعي دلكش و جذابي كه بتدريج ايشان را از فيلم هاي مبتذل منصرف سازد.
9. گاهي انتقال به بازي هاي سالم رايانه اي هم مي تواند مفيد باشد البته اگر دچار افراط نشود.
10. او را تشويق كنيد يك عادت تازه و مورد علاقه اي را شروع كرده تا جايگزين عادت به هرزه بيني شود. مثلا رمان زيبايي بخواند يا به ورزش با دوستان برود.
11. اگر كودكي در خانه داريد به همسرتان تذكر دهيد كه مشاهده رفتار منحط جنسي، براي هميشه از ديد او مخفي نخواهد ماند و مي تواند منجر به انحراف جنسي كودك شود كه به نوبه خود، سليقه هاي جنسي وي را شكل مي دهد و در سنين بزرگسالي وي نيز نمود خواهد داشت.
12. منابعي كه از آن پورنوگرافي دريافت مي كند را شناسايي كنيد. اگر از فرد خاصي است، ارتباط با او را كاهش داده يا قطع كنيد.
13. موارد تحريك كننده اعم از شنيدني ها و ديدني ها و ... همانند جرقه اي است كه كنار مواد محترقه قرار گرفته. در اين صورت نتيجه اي جز اشتعال و آتش سوزي مورد انتظار نخواهد بود. پس مراقب آهنگ ها، فيلم ها، كتاب ها و مجلاتي كه به خانه وارد مي شود باشيد و او را نيز تشويق كنيد همين توجه را داشته باشد.
14. اگر رايانه يا تلوزيون در اتاق شخصي يا در محل مجزا قرار دارد، انتقال آن به مكاني مثل آشپزخانه، اتاق ناهارخوري، هال يا هر مكاني در منزل كه براحتي بتوان آن را مشاهده كرد مي تواند به شما كمك كند.
15. مطالبي در زمينه خطر و آسيب هاي دنيوي و اخروي هرزه بيني و جدّي بودن اين خطر را به ايشان گوشزد كنيد. مثلا بيان عواقبي كه امامان ما براي اين رفتار شمرده اند؛ مانند غفلت از ياد خدا و خود، زمينه سازي انحراف عملي، حسرت و اندوه طولاني، به خطر افتادن امنيت و سلامت عاطفي خانواده و جامعه، ايجاد نگراني و اضطراب و عذاب اخروي و ...
16. بدون اينكه احساس اجبار از سوي شما نمايد، حس ديني را در ايشان تقويت كنيد. ايشان را نسبت به مسائل ديني و حرمت نگاه به تصاوير مستهجن و سكسي حتي براي افراد متأهل از نظر تمامي مراجع تقليد و نيز حرام بودن اسراف در وقت و اسراف در هزينه هاي غير ضروري آگاه نمائيد.
17. سعي كنيد او را ترغيب به مطالعه (در عوالم پس از مرگ و احوال برزح و قيامت)، مجالست با نيكان و صالحان و استماع سخنراني هاي ديني و ارزشمند نماييد تا مايه هاي ديني خود را تقويت كند. اگر همسرتان از حضور در چنين محافلي امتناع مي نمايد مي توانيد از مسؤولين چنين مجالسي (بدون اينكه حرفي از مشكل بزنيد) بخواهيد كه به بهانه كمك در موقعيتي كه همسرتان در آن تبحر يا علاقه دارد، او را به چنين محافلي بكشانند.
18. سفرهاي زيارتي از قبيل مشهد، عمره و سوريه براي او مفيد است.
0 امتیاز
توسط zrastegar (228هزار امتیاز)
ویرایش شده توسط zrastegar
19 . او را نسبت به نماز به خصوص نماز اول وقت (و درصورت امكان جماعت) تشويق كنيد. همان طور كه مي دانيد نماز انسان را از فحشاء و منكرات باز مي دارد و اين وعده حق الهي است.
20. به او بگوييد كه شما شرعا وظيفه داريد حتي بدون اجازه او يا بدون در نظر گرفتن امانت بودن منابع مستهجن، آنها را از بين ببريد تا احساس امنيت او در نگهداري آنها در منزل كاهش يابد. پس از آن مي توانيد به اين وظيفه شرعي عمل كنيد.
21. او را تشويق كنيد روند پيشرفتش را پيگيري كند. به ازاي هر روزي كه بدون پورنوگرافي مي گذراند يك تيك روي تقويمش بزنيد. سعي كند يك رشته طولاني از اين تيك ها ايجاد كند و در مدت كوتاه از سوي خودش يا شما يك پاداش كوچك و جذاب دريافت كند.
22. بعد از گذشت يك موفقيت طولاني (مثلاً شش ماه، يك سال) پاداش را بزرگتر نماييد. مثلا يك سفر.
23. با او قرار بگذاريد اگر به هر دليل پس از مدتي دوباره به هرزه بيني روي آورد، براي اينكه نتوانسته خودش را كنترل كند، خود را مجازات كند. ميزان مجازات را بايد از قبل تعيين كنيد.
ب. آنچه بايد خودتان مورد توجه قرار دهيد:
1. از آنجا كه افراد مبتلا به هرزه بيني، به تنهايي نمي توانند از شر آن خلاص شوند و آن را كنار بگذارند، وجود همراهي صبور و فعال، شرط ضروري درمان اين بيماري است. پس صبور باشيد و با نشاط.
2. بدانيد هر كاري كه عادت انسان شده باشد يك شبه قابل تغيير نيست. در روايتي از امام عسكري(عليه السلام) آمده است: «برگرداندن صاحب عادت از عادتش مانند معجزه است»[5].
3. امر به معروف و باز داري از زشتي ها و منكرات، مراتب و شرايطي دارد كه بايد با مدارا و در طول زمان انجام گيرد تا نتايج مثبتي به بار آورد. همانطور كه مي دانيد هدايت شدن و تأثيرپذيري نيازمند تدريج و استمرار است. نه يك مرتبه مي توان به درجات بالاي هدايت رسيد و نه با يك بار ارشاد كردن مي توان در افراد تأثير گذاشت. افراد به فراخور استعداد و هوش خود و نيز محيطي كه در آن زندگي مي كنند، مي توانند از راهنمايي و ارشاد ديگران استفاده كنند. بنابراين همانطور كه بايد در اصلاح خود قدم به قدم پيش رويم و نيز حركت به سوي كمال را در تمام طول عمر خود استمرار دهيم، در اصلاح ديگران نيز بايد اين دو اصل را رعايت كنيم.
4. از كلمات شما چنين برمي آيد كه در اين مورد دچار اضطراب و حالت وسواس گونه شده ايد به اين معنا كه اين مشكل، ذهن شما را رها نمي كند در حاليكه اين نكته اساسي را بايد در نظر داشته باشيد كه شما در جايگاه آمر به معروف و ناهي از منكر هستيد؛ نه كسي كه بخاطر گناه ديگري، سوهاني باشد براي از بين بردن توان روحي و جسمي خود و طرف مقابل. هر كس به اندازه ظرفيت خود نزد خداي تعالي وظيفه دارد پس از خود خوري هاي بي جا خودداري كنيد و اين را بدانيد كه همسر شما مسؤول اعمال خويش است شما نبايد بخاطر خطاهاي ايشان، خود را از بين ببريد. نهي از منكر نيز داري مراحل خاص خود است كه قطعا شما فراتر از آن، وظيفه اي نخواهيد داشت. شما ابراز ناخشنودي خود را از اين امر هم با ناراحتي و هم با تذكرات رفتاري و كلامي ابراز داشته ايد و خواهيد داشت. حق مشاجره و برخورد فيزيكي هم نداريد.
5. طبق بعضي آيات قرآن، هدايت شدن افراد يا هدايت نشدن شان بستگي به لطف و اراده خدا دارد[6]. ما فقط وظيفه داريم راه درست را به آنها نشان دهيم و قلب و روح آنها را متوجه حقيقت كنيم.
6. استفاده از شيوه هاي كارآمد و مؤثر براي تأثيرگذاشتن روي افراد بسيار مهم است. براي اينكار لازم است هم از شيوه هاي نفوذ در افراد استفاده كنيم و هم از ويژگي هاي شخصيتي افراد و نيازهاي رواني كه در سنين مختلف دارند آگاهي پيدا كنيم.
7. مؤثرترين و كارآمدترين روش براي تأثيرگذاشتن روي افراد، برقرار كردن رابطه اثربخش با آنهاست. كسي كه بتواند رابطه خوبي با افراد پيدا كند به آساني مي تواند روي شخصيت و اخلاق آنها تأثيرگذار باشد.
8. هرگز در اين مورد در مقابل ديگران با او صحبت نكنيد و تذكر ندهيد.
9. اين مطلب را با نزديكان خود درميان نگذاريد، مگر افراد رازداري و آگاهي كه بتوانند روي همسر شما تاثير داشته باشند و او را از اين رفتار بازدارند؛ آنهم بصورتي كه نفهمد شما با نفر سوم صحبت كرده ايد.
10. اوقاتي كه شوهرتان در منزل است، از او در كارهاي منزل ياري بخواهيد تا فرصت كمتري براي بيكاري بماند.
11. وظايف خود را به عنوان همسر يا مادر به خوبي انجام دهيد.
12. فضاي منزل را شاد و هيجاني نگه داريد.
13. رابطه عاطفي خود را با همسرتان گسترش دهيد.
14. سعي كنيد ارتباط جنسي خود را متنوع و بيشتر نماييد.
15. حتما راهكارهاي ارتقاء لذتبخشي رابطه جنسي را از ما بخواهيد.

16. هميشه در حد مقدور در پيش همسرتان آرايش كرده و با لباسهاي زيبا ظاهر شويد. آنگونه آرايش كنيد و لباس بپوشيد كه او دوست دارد. در عين حال بگونه اي رفتار نكنيد كه عطش جنسي او نسبت به شما كاسته شود يعني در پيش همسر، گاهي ناز و كرشمه كنيد؛ نه اينكه بلافاصله و سريع در همه موقعيت ها پاسخگوي جنسي باشيد.
17. وظايف ديني و اخلاقي خود را با دقت بيشتري دنبال كنيد.
19. خود شما نيز مواقب ارتباطات كلامي و بصري خود در مقابل نامحرم باشيد تا بهانه اي براي او نباشد.
20. نصب تصاوير معنوي در خانه نيز (در صورتي كه به تنش با او نمي انجامد) مفيد است.
22. بهترين دعا در حق همسرتان درخواست از خداي تعالي مبني بر دور شدن خواهش ها و خطورات شيطاني از اوست: «ربّ انّي اَعوذُ بِك مِن هَمَزاتِ الشّياطين و مِن خُطُوات الشياطين».
23. در اين راه از توكل به خدا و توسل به ائمه (عليهم السلام) غافل نشويد.
خواهر گرامي ، موفقيت در نيت خيرتان را از درگاه الهي آرزومنديم.
توسط
ممنون از پاسخ جامع و کامل شما و دعای خیرتان...در مورد راهکارهای ارائه شده،دو سوال مطرح است.
اول اینکه مرد نسبت به هرگونه تذکری حساس شده و واکنش منفی نشان میدهد..شاید دلیلش تاکید و حساسیت زن نسبت به بدی گناه و تاثیر آن بر خانواده است.مرد نسبت به تذکرات دو واکنش دارد؛ گاها خود را بری از خطا میداند و گاها تا حدی  واکنش منفی دارد که (در مواقع شنیدن تذکر یا روشن شدن کارش و ناراحتی زن از این اتفاق) اینطور بیان میکند که ( من همینم که هستم،فکر کن با یک آدم فاسد طرفی.اگر میتونی تحمل کن وگرنه جدا شیم).. درنتیجه بشدت از تذکر فراریست و زن هیچ چاره ای جز دعا ندارد.چون تاثیر کلامش را از دست داده است.
بنابراین راهنمایی شما برای تذکر به همسرش چیست؟
دوم اینکه لطفا راهکارهای ارتقاء لذتبخشی رابطه جنسی را بفرمایید.
توسط
منتظر پاسخ سوالات قبل هستیم.
اگر زن با مخفی کار مرد مواجه شد،چه رفتاری نشان دهد که منجر به دعوا و لجبازی وی نشود؟
0 امتیاز
توسط zrastegar (228هزار امتیاز)
پنهان کاری همسران
بعضی افراد با اینکه با همسر خود صمیمی هستند، گاهی اوقات مسئله خاصی را از او مخفی می کنند. برای این قبیل پنهان کاری ها ممکن است افراد دلائل خاصی را در نظر داشته باشند.
زن و مرد
این مسئله که زن و شوهر با یکدیگر صداقت داشته باشند و همه مسائل را با هم در میان بگذارند نشان دهنده وجود رابطه خوب بین آن هاست.
بعضی افراد با اینکه با همسر خود صمیمی هستند، گاهی اوقات مسئله خاصی را از او مخفی می کنند. مثلا مردی که کار خود را از دست داده، مدتی آن را به خانم خود نمی گوید. مانند گذشته صبح ها از خانه بیرون می آید و عصر بر می گردد تا همسرش متوجه بیکاری او نباشد. پس از چندی مسئله روشن می شود و در برابر گله همسر خود به توجیه این پنهان کاری می پردازد.
برای این قبیل پنهان کاری ها ممکن است افراد دلائل خاصی را در نظر داشته باشند. مایل به ناراحت کردن همسر خود نباشند ، اظهار آن را ضروری ندانند و یا این امر را به موقع مناسبی موکول کنند.
 
یکی از علل دیگر این مسئله این است که مسائلی که زن و مرد گفتن آن را ضروری می دانند، یکسان نیستند. بنابراین نمی توان انتظار داشت که صمیمی ترین زن و شوهرها همه اوقات تمام مسائل مربوط به خود را با همسر خود در میان بگذارند.
بعضی از مردها مشکلات یا یک بیماری خاص خود را بروز نمی دهند و از همسر خود مخفی می کنند. شاید علت آن است که به اصطلاح غرور مردانه دارند و نمی خواهند خود را ضعیف نشان دهند تا همسرشان همچنان آن ها را سالم و پرقدرت بداند.
خانم ها نیز گاهی مسائلی را از شوهر خود مخفی می کنند که از جمله آن ها موضوع مالی است. بسیاری از آن ها از این که در آینده دچار تنگدستی شوند احساس نگرانی می کنند و ذخیره ای را در نظر می گیرند تا در مواقع لازم برای آن ها کارساز باشد و مشکل خانواده را برطرف کند.
مسئله دیگر آن که گفتن بعضی مسائل مربوط به گذشته نیز صلاح نبوده و ممکن است باعث ناراحتی همسر باشد. مثلا اگر مردی قبلا زن دیگری را دوست داشته یا خانمی خواستگار دیگری داشته است بهتر است از طرح آن ها خودداری کنند. زیرا هیچ کدام آن ها از این نوع اطلاعات خشنود نمی شوند و در روحیه آن ها اثرات نامطلوب می گذارد.
در هر حال ابراز بعضی مسائل و چیزهای ناراحت کننده باید با تأمل و دقت صورت گیرد. زن یا شوهر درباره اثرات مثبت یا منفی آن در روحیه همسر خود به حد کافی فکر کند.
چنانچه زن و یا شوهر متوجه شود که همسرش موضوعی را از او پنهان می کند بهتر است از کنجکاوی های غیر معقول مثل چک کردن موبایل و ایمیل خودداری کند. روشن شدن این گونه کنجکاوی ها موجب سلب اعتماد و خرابی رابطه آن ها خواهد بود
درباره اینکه زن و شوهر چگونه می توانند اعتماد یکدیگر را جلب کنند و رابطه خوبی داشته باشند ، توصیه های زیر می تواند مفید باشد:
شناخت بیشتر و گفتگو: لازم است که زن و شوهر از خواسته ها و تمایلات یکدیگر اطلاع داشته باشند. این امر مستلزم گفتگو و صحبت های صمیمانه است. اگر یکی از آن ها بعضی از مسائل و جریاناتی را که همسرش از آن اطلاع ندارد با او در میان بگذارد او را نیز وادار می کند که درباره کار و مسائلی که با آن ها برخورد داشته توضیحاتی بدهد و برخی از ناگفته ها را بیان کند. این روش می تواند موجب شناخت بیشتر آن ها از یکدیگر و آشنایی زیادتر از نظر نظریات و تمایلات همدیگر باشند.
بعضی از زن و شوهرهایی که گفتگو و تماس فکری لازم را با یکدیگر ندارند از برخی سلیقه ها و خواسته های همسر خود بی اطلاع هستند. این مسئله موجب آن می شود که گاهی یکی از آن ها برنامه ای را در نظر می گیرد و با حدس و گمان تصور می کند که همسرش نیز با آن موافق است، اما وقتی با مخالفت او روبرو می شود دچار ناراحتی می شود و ممکن است با او به نزاع و مجادله بپردازد.
 
عدم کنجکاوی های نادرست: چنانچه زن و یا شوهر متوجه شود که همسرش موضوعی را از او پنهان می کند بهتر است از کنجکاوی های غیر معقول مثل چک کردن موبایل و ایمیل خودداری کند. روشن شدن این گونه کنجکاوی ها موجب سلب اعتماد و خرابی رابطه آن ها خواهد بود. باید بدبینی را کنار گذاشت و صبر و تحمل به خرج داد تا همسرش او را از آن مطلع کند، یا گذشت زمان آن را روشن کند.
زن و مرد
 
رازداری: بعضی افراد به اهمیت رازدار بودن و اینکه تا چه حد در جلب اعتماد در رابطه با همسر یا افراد دیگر تأثیر دارد توجه ندارند و موجب آن می شود که دیگران کمتر با آن ها صحبت کنند و مسائلی را با آن ها در میان بگذارند. این مسئله در رابطه زن و شوهر اثرات زیاد دارد.

چنانچه یکی از آن ها مسئله ای را که نباید به دیگران بگوید فاش کند یا از اطلاعاتی که همسرش در اختیارش گذاشته بر علیه او استفاده کند موجب آن می شود که همسرش برخی از موضوعات را به او نگوید و فاصله بین آن ها پیوسته زیادتر می شود.
 
 
خوب گوش دادن: خوب گوش دادن به گفته های همسر ، با دقت به چهره او نگاه کردن و برخی از گفته های او را تایید کردن موجب آن می شود که او بیشتر و بهتر درباره مسائل توضیح دهد.
این حالت به او می فهماند که همسرش به شخصیت و نظرات او اهمیت داده و با علاقه به سخنانش توجه دارد. این روش نه تنها گفتگوهای صمیمانه را افزایش می دهد بلکه در حسن روابط بین آن ها نیز اثرات فراوان دارد.
توسط
سپاس از توضیح کاملتان.لطفا بفرمایید زن باید چگونه به مرد تذکر دهد که حساسیت زایی نشود و مرد احساس (سرخوردگی و عدم اعتماد زن به وی) را نکند؟
لطفا راهکارهای ارتقای لذتبخشی رابطه جنسی را هم عنوان کنید
به قرآن ناطق (عج) - سیستم پرسش و پاسخ خوش آمدید, مکانی برای پرسش سوال و دریافت پاسخ از کارشناسان و حتی دیگر کاربران عزیز این مجموعه!

4.3هزار سوال

4.9هزار پاسخ

673 دیدگاه

3 کاربر

74 نفر آنلاین
0 عضو و 74 مهمان در سایت حاضرند
بازدید امروز: 89
بازدید دیروز: 1369
بازدید کل: 10522289
"راهنمای ارسال سوال" - به منظور بررسی سوالات مشابه خودتان بر روی علامت ذره بین کلیک کرده و کلیدواژه ای از مشکل و سوال خود را در سوالات جست و جو کنید. - بعد از اطمینان از غیرتکراری بودن سوالتان، به قسمت "پرسش سوال" بروید عنوان سوال خود را با حداقل 12 کاراکتر در قسمت عنوان سوال تایپ کنید - از دسته بندی ها ، دسته ی بانوان بصیر را انتخاب و با توجه به موضوع سوالتان زیر دسته مناسب را انتخاب کنید متن اصلی سوال را وارد کنید . - درصورت تمایل به دریافت جواب سوالتان از طریق ایمیل ، ایمیل خود را وارد کنید در غیر این صورت بخش مربوطه را خالی بگذارید برای اینکه سایت از حقیقی بودن سوال مطمئن شود ، تیک گزینه “I am not robot” را بزنید. - با کلیک بر روی گزینه پرسش سوال، سوال شما برای مدیریت ارسال می شود و در صورت صلاح دید پاسخ مناسب درج خواهد شد و شما در صفحه اصلی سوالات می توانید سوال و پاسخ خود را مشاهده کنید.
...